פורסם 2008 באוגוסט 2817 שנים * אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!'* הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים* הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה* אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום* היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה* בנות זה כמו אימיול: לוקח קצת זמן, אבל בסוף הן יורדות* הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה* אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ'ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים* אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אלייה בלילה היא תיתן לו* אנשים שצריך להרוג: אנשים שצועקים 'תעביר את הבאנג!' בזמן שאתה מדבר עם ההורים שלך בטלפון* אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ* 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים* אם יש אחריך תימני בתור, באיזה שהוא שלב הוא ינסה לעקוף אותך* מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים* אנשים שצריך להרוג: ילדים שעדיין משתמשים במשפט 'אל תזרוק לי את התיק, יש לי בפנים ספר תורה'* מחלות שיש רק לערסים:התקפת ניקוטין* מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד* הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה* ככל שמישהי יותר כוסית ככה היא הולכת יותר לאט* כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה "יאללה, סלאמת"* אם במהלך הנסיעה באוטו אמא שלך פתחה את החלון, היא הורידה נאד* בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך* תמיד ליד הלוקר שלך יעמוד גבר גדול, שעיר וערום* אנשים שצריך להרוג: אתה אומר להם שאתה מחמם את הדירה עם רדיאטור, והם שואלים כמה צלעות יש לו* אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות* רק חרדים רצים אחרי אוטובוס* אנשים שצריך להרוג: נשים שעוסקות בספורט שיש בו כדור (להוציא כדורעף חופים ברזילאי)* אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת* אנשים שהלכו אי פעם עם סנדלים עם גרביים לא יזיינו לעולם* המכבים היו תימנים. אף אחד אחר לא היה מסתדר עם כד שמן שמונה ימים* אם חברה שלך מציעה שתלכו למסיבת חילופי זוגות, הגיע הזמן לשקול ניתוח להגדלת ***** לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי* אם לחברה שלך יש YES והיא מכירה את כל התוכניות של HOT, סימן שמישהו נותן לה מהצד* ברגע שהלכת לאכול עם ידידה שלך חומוס, אתה יכול להיות בטוח שאותה כבר לא תזיין* אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לילד שלהם "אבאל'ה"* החלק הכי קשה באימוני בטן במכון כושר הוא לא להפליץ* גם אם זה השיר הכי יפה בעולם - בחיים לא תוריד שיר של אביב גפן* לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים* ככל שהקוקטייל שהדייט שלך הזמינה בפאב בעל שם מפגר יותר, ככה היא פחות נותנת* כל גבר ניסה לפחות פעם אחת בחיים לחרבן ולהישען על גב האסלה והבין שזה לא נוח* אם היא הגיעה עם מגפיים לפגישה, מברוק! השגת **** הלילה* אין מתנחל שלא יודע לנגן* אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך* בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם* הכי בזבוז בעולם: בחורה עם קעקוע מעל התחת שלא אוהבת דוגי סטייל* אנשים שצריך להרוג: חיילים שחוזרים בשישי מהטירונות לבית ספר שלהם, לבקר את המורה* ככל שיש לבחורה יותר קעקועים ככה היא יותר זורמת במיטה* אנשים שצריך להרוג: בנות שמפסיקות באמצע המציצה ומחייכות אליך* אם חבר שלך מציע לך מסטיק - תקחי - פשוט לא נעים לו לומר לך שאת מסריחה מהפה* כשאדם מפרסם רכב למכירה וכותב 'הרבה תוספות, למבינים בלבד', הוא מתכוון להגיד 'אני ערס אחושרמוטה'* 3 דברים גורמים לגבר להתאהב בך: להסתכל עליך ישנה, להסתכל על תמונה שלך כשהיית קטנה ולראות אותך מוצצת* אם היא משחקת עם השיער כשאתם מדברים בדייט, יש מצב שתזיין הלילה* אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה* ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון* אם בדייט היא שואלת אותך מה אתה חושב על החזה / התחת שלה, אתה הולך לזיין הלילה* אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך* אם אין לך פיגור שכלי קל אין לך סיבה ללכת עם פאוץ', גם לא על הכתף בכאילו נונשלאנט* אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי"* בחורה עם משקפי שמש תמיד תיראה ב63% אחוז יותר כוסית ממה שהיא בלעדיהם* ככל שתעשה פחות סקס ככה תתחיל להתעניין יותר במכוניות* בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן* לא משנה כמה חברה שלך כוסית, תמיד תהיה לה בת-דודה שווה פי אלף* לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם"* תמיד שתפליץ במים ותראה את הבועות, תרגיש סיפוק אדיר* אנשים שצריך להרוג: בנות שרוקדות יחפות בחתונה* בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר* אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון"* אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת* ביום שפעם ראשונה תעשה את אשתך בתחת, כבר לא תהיו זוג צעיר* אנשים שצריך להרוג: גברים שבוכים משמחה* לכל אתיופית שתפגוש בחיים יקראו ישראלה* תמיד כשאתה בא לשבת מול המחשב והכיסא חם כי מישהו ישב עליו לפנייך, אתה קצת נגעל כי אתה חושב שאוליהוא גם הפליץ* אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים* תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים* חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה* אתה לא גבר אם הלכת לספא לעשות מסז' ולא עבר לך בראש האופציה של לתת למסז'יסטית בראש* תמיד שתראה טרמפיסטית כוסית אתה תחשוב: "אם אני יעצור, אני יקבל מציצה?!"* אפילו אם בערוץ שתיים יעסיקו חזאי במקום חזאית, הוא ייכנס להריון* דיילות תמיד ייראו יותר כוסיות ממה שהן באמת על אזרחי* תמיד למישהו יוצא לזיין במועדונים, אבל זה אף פעם לא אתה* במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו* אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2* לא משנה כמה הבחורה שבתוכנית של יאיר לפיד לא מצחיקה, תמיד יאיר יצחק* ככל שבחורה לובשת פחות, ככה היא נותנת פחות* אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא* אין בחורה שלא ניסתה להגיע עם הלשון שלה לפטמה* כל פעם שיש לך בעיה בכבלים ואתה מתקשר לתמיכה הטכנית, אתה מאיים לעבור לyes* ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול* לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם* אין דבר מעצבן יותר מלהתקלח ואז להבין שאתה צריך לחרבן* כשחברה שלך מסתרקת , זה סימן שהיא עצבנית* אם אתה רואה עם חברה שלך תמונה של כוסית בעיתון, היא תמיד תמצא מה לא בסדר בה* "בדרך לעוד לקוח מרוצה" - אם הוא היה מרוצה אתם לא הייתם בדרך אליו* הכפתור ברמזור להולכי רגל לא עושה כלום, אבל אתה תלחץ עליו בכל זאת* כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם* ככל שהיא נשמעת יותר כוסית וחושנית בטלפון, כך היא נראית רע יותר
ארכיון
דיון זה הועבר לארכיון ולא ניתן להוסיף בו תגובות חדשות.