אז בואו נעשה פה מאגר של כל מיני ציטוטים קורעים של מורים בתיכון ומרצים באוניברסיטאות.

אז אני אתחיל פה עם סדרה של ציטוטים ואתם תמשיכו עם עוד ציטוטים שאתם מכירים.

מקווה שיצא טוב.

[shadow=red,left][glow=red,2,300]נתחיל מהתיכון:[/glow][/shadow]

רחובות, תיכון דה-שליט

של"ח

המורה: "מי שמפריע לי עכשיו אני גומר עליו! ואחרי זה הוא יורד איתי למנהלת!"

הרצליה, תיכון היובל

ספרות

*קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה*

*המורה יוצאת בעצבים*

תלמיד: "לאן היא הלכה?"

ליאור: "להביא פיתות."

פתח תקווה, תיכון עמל ב'

(שיחת הכנה לטיול בפולין)

תלמיד: "כדאי להביא מנות חמות וכאלה, או שיש מספיק אוכל."

מנהלת: "אל תדאג, עוד לא קרה שילד מת מרעב בפולין..."

ירושלים, תיכון הימלפרב

מתימטיקה

מורה: "הבאת קמח?"

תלמיד: "מה?! על מה אתה מדבר?"

מורה: "קמח לעוגה."

תלמיד: "איזה עוגה?"

מורה: "עוגה למסיבת פרידה שלך... אתה יורד ל-4 יח"ל. ביי ביי"

ירושלים, מכללת אורט

מתימטיקה

המורה מלמד על משפט פיתגורס: "A בריבוע ועוד B בריבוע שווה C בריבוע"

תלמידה: "אבל מה בריבוע?! אמרת זה במשולש!!"

שוהם, חט"ב נחשון

תנ"ך

"עומרי, תוציא את מה שיש לך בין הרגליים ותתחיל לעבוד. חצי כיתה כבר גמרה!"

*מורה לתנ"ך לתלמיד שיש לו פתק בין הרגליים..*

כפר תבור, בי"ס חקלאי כדורי

היסטוריה

המורה: "נתחיל בהשמדה אחרי המבחן."

המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.."

קורבי: " וואלה!? "

מורה : " תירגע.. לא אתה..."

שיעור אזרחות התיכון לאומנויות יא 3 ירושלים

(תלמיד נרדם בשיעור )

המורה : טל תעיר אותו .

טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !

בסופו של שיעור לשון

[shadow=red,left][glow=red,2,300]נעבור לאוניברסיטה:[/glow][/shadow]

האוניברסיטה העברית

מכניקה

"עכשיו נעביר את כל הארים לצד אחד, ונקבל את הפיתרון הסופי..."

( המרצה פותר משוואה עם האות R )

אוניברסיטת בן גוריון

הנדסת ביוטנולוגיה, קורס זרימה

מרצה בזרימה מנסה להבהיר את מספר ריינולדס: "לי יש צינור ולך (מצביע על סטודנט) יש צינור אחר יותר גדול, איך אנחנו יכולים להשות בין הביצועים של הצינורות שלנו?"

<כעבור זמן מה>

המרצה מסביר על עניין צפיפות האוויר: "עכשיו שאני מנופף ביד אתם לא מרגישים את זה אבל נניח שהיית איתי (מצביע על סטודנט) באמבט ג'לי אז היית מרגיש את התנועה!"

סטודנט: "לא רוצה להשוות איתך צינורות ולא רוצה להיות איתך באמבט ג'לי..."

אוניברסיטת בן גוריון

הנדסת חשמל, חדו"א 1

המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.

סטודנטית (בלונדינית): "אני לא מבינה מה עשית."

מרצה: "אני לא מסביר, זאת פעולת חילוק פשוטה."

סטודנטית: "אני לא מבינה ואתה צריך להסביר."

המרצה: "לא. אנחנו מניחים שמי שפה באוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם."

סטודנטית: "עובדה שאני כאן."

מרצה: "כן אני מסכים שיש בעייה..."

הטכניון

חדו"א 1מ', 2000

מרצה: "היה לי חלום אתמול בלילה. כל החלום מישהו רצה לגזור אותי, אבל אני לא פחדתי. אתם יודעים למה? כי אני e בחזקת x!"

סטודנט (מאחורה): "אולי זה כי אתה אפס!"

* כולם נופלים מצחוק *

מכללת סינרגיה ת"א

קורס בטווינה רפואה סינית, 2005

מרצה: "ע"י שימור אנרגיית החיים ניתן לחיות עד 120 שנה אפילו."

פז (סטודנט): "אז איך אוכל לשמר את אנרגיית החיים ולחיות עד 120?"

מרצה: "אתה מעשן?"

פז: "לא."

מרצה: "אוכל ג'אנק."

פז: "לא."

מרצה: "אלכוהול? סמים? משהו?"

פז: "לא..."

מרצה: "אז בשביל מה אתה רוצה לחיות עד 120?"

אוניברסיטת בן גוריון

הנדסת תעשייה וניהול, תרגול ב-JAVA

במהלך הסבר על לולאות FOR מסבירה המתרגלת דוגמא מסוימת על איך לקבל קלט רצוי מהמשתמש: "כל עוד המספר לא מספק אותי, אני מבקשת שיכניסו שוב.."

אוניברסיטת בן גוריון

הנדסת תוכנה, מערכות ספרתיות

סטודנט : "רגע, המשפט הזה נכון ?"

מרצה : "לא"

מרצה : "אתה רוצה תשובה ארוכה יותר ?"

סטודנט : "כן"

מרצה : "לאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאאא"

האוניברסיטה העברית

סטטיסטיקה לסטטיסטיקאים שנה א'

פרופסור: "מה אתם חושבים? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"

סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי שאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?!"

טוב כאן נעצור ועכשיו תורכם להביא ציטוטים קורעים של מרצים שלכם או מורים

קרדיט tzitut.com

נתנו קישור לאתר שזה הופיע בו פעם

לפחות היית נותן קרדיט :-\

מילא העתקת מציטוט.קום אבל לפחות תן קרדיט.

לא היה כבר אשכול כזה?...

מקורי ואמיתי, שיעור פיזיקה, כתה ט', חטיבת ביניים ע"ש יצחק רבין, נשר:

מורה, מסביר על חשמל סטטי:

"דמיינו לכם מוט גדול זקוף ומחוספס, אינסופי! וכולכם שמים ידים שלכם ומשפשפים, יותר ויותר מהר!!

דמיינו כוווווח שנוצר!!!@!#$!@$%!!!!!"

מדובר במורה הכי טוב שהיה לי בחיים, אני מצטער שעברתי דירה ולא יצא לי ללמוד איתו גם בתיכון.

שיעור ספרות, תיכון אורט גרינברג טבעון:

למדנו את הספר הפדופילי להחריד "המאהב"

מורה:

"אז מה שקרה בעצם בין טלי לאדם זה שהם נפגשו, וזה לקח קצת זמן, אבל בסוף..... בום (מלווה בתנועה של 2 ידיים נכנסות אחת בשניה)"

מרצה: "היה לי חלום אתמול בלילה. כל החלום מישהו רצה לגזור אותי, אבל אני לא פחדתי. אתם יודעים למה? כי אני e בחזקת x!"

סטודנט (מאחורה): "אולי זה כי אתה אפס!"

חחח

גאון http://www.tzitut.com/

:lol:

אתר נחמד

משהו מהביצפר שלי[תיכון, לשעבר, ואני יודע תשזה נמצא גם בציטוט.קום]:

התלמיד מפריע-

המורה:"רוצה לצאת?!"

התלמיד:"סבבה מתי לאסוף אותך?"

משהו מימי החטיבה:

המורה: "אז לימדתי את ט' ועכשיו ירדתי לז'"

מורה שלנו למטמטיקה, מראה תרגיל בגיאומטריה על הלוח, כול מנסה לפתור תתרגיל ולא מצליח, המורה בתגובה "אני רוצה תפתרון הסופי"

(שעה לפני זה היה לנו מבחן בהסטוריה) אז כולם נקרעו מצחוק בהקשר שהוא אמר את זה.

אהבתי במיוחד את הקטע של :

"עכשיו נעביר את כל הארים לצד אחד, ונקבל את הפיתרון הסופי..."

( המרצה פותר משוואה עם האות R )

זה ממש חזק.

מצוין

אני לא מאמין שאשכרה מישהו מהבית ספר שלי (כדורי) צוטט!!!

מענין איזה מורה להיסטוריה זו...

"לא הייתה רוצה לרכוב על רכב יד ראשונה? אף אחד לא רוצה מכונית שדפקו לה את השאסי".

המורה שלי מדבר על בנות....

(מורה למתמטיקה פותר תרגיל):

"סינוס, קוסינוס, סינוס, קוסינויס כוסאמק..."

(אותו מורה בהקשר אחר):

תלמיד: "אתה יכול לפתור את התרגיל הזה, כי התקשתי בו"

מורה: "מה? אני יכול לפתור את התרגיל הזה תוך כדי גירבוץ."

בית ספר בקנדה, לפני כמה שנים טובות...

אתם מטומטמים בשכל! אתם פשוט מטומטמים בשכל שלכם!

ד"ר זיידנר:

"e אפשר לחלק?"

"הפונקצייה היא זוגית[\הפונקצייה אי-זוגית] ?"

"לא צריך להזהר מהמצב הזה כמו מאש, יותר כמו מקיפודים"

(יש לו עוד עשרות, אלה קפצו לי לראש עכשיו אבל כתבנו את הבדיחות שלו ואני אשתדל להשיג את זה!)

מורה ממש שמנה שרצחה הורה: "לא מוצאת חן בעיניי השורה הזאת, אני הולכת לדלל אותה" (היא רצחה הורה כי אמא אחת שהייתה איתה בישיבת הורים קיבלה דום לב איך שהיא יצאה!)

נ.ב.

שבוע הבא 32 הפרש.זכרו. לא, לא לטובת מכבי