תוכן darkman - עמוד 8 - HWzone פורומים
עבור לתוכן
  • צור חשבון

darkman

משתמש רשום
 צפה בפרופיל  צפה בפעילות האחרונה

  • מספר הודעות

    2579

  • הצטרפות

  • ביקר לאחרונה

 סוג תוכן 

הודעות שנפתחו על-ידי darkman

    מצב רוח כפית?...

    ב כללי

    פורסם

    Women's Language

    Fine: This is the word we use at the end of any argument that we feel we are right about but need to shut you up. NEVER use fine to describe how woman looks. This will cause you to have one of those arguments.

    Five minutes: This is half an hour. It is equivalent to the five minutes that your football game is going to last before you take out the trash, so I feel that it's an even trade.

    Nothing: This means something and you should be on your toes. "Nothing" is usually used to describe the feeling a woman has of wanting to turn you inside out, upside down, and backwards. "Nothing" usually signifies an argument that will last "Five Minutes" and end with the word "Fine".

    Go Ahead (with raised eyebrows): This is a dare. One that will result in a woman getting upset over "Nothing" and will end with the word "Fine"

    Go Ahead (normal eyebrows): This means "I give up" or "do what you want because I don't care". You will get a raised eyebrow "Go Ahead" in just a few minutes, followed by "Nothing" and "Fine" and she will talk to you in about "Five Minutes" when she cools off.

    Loud Sigh: This is not actually a word, but is still often a verbal statement very misunderstood by men. A "Loud Sigh" means she thinks you are an idiot at that moment and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you over "Nothing".

    Soft Sigh: Again, not a word, but a verbal statement. "Soft Sighs" are one of the few things that some men actually understand. She is content. Your best bet is to not move or breathe and she will stay content.

    Oh: This word followed by any statement is trouble. Example; "Oh, let me get that". Or, "Oh, I talked to him about what you were doing last night". If she says "Oh" before a statement, run, do not walk, to the nearest exit. She will tell you that she is "Fine" when she is done tossing your clothes out the window, but do not expect her to talk to you for at least 2 days. "Oh" as the lead to a sentence usually signifies that you are caught in a lie. Do not try to lie more to get out of it, or you will get raised eyebrows "Go ahead" followed by acts so unspeakable that I can't bring myself to write about them.

    That's Okay: This is one of the most dangerous statements that a woman can say to a man. "That's Okay" means that she wants to think long and hard before paying you retributions for what ever it is that you have done. "That's Okay" is often used with the word "Fine" and used in conjunction with a raised eyebrow "Go Ahead". At some point in the near future when she has plotted and planned, you are going to be in some mighty big trouble.

    Please Do: This is not a statement, it is an offer. A woman is giving you the chance to come up with whatever excuse or reason you have for doing whatever it is that you have done. You have a fair chance to tell the truth, so be careful and you shouldn't get a "That's Okay".

    Thanks: A woman is thanking you. Do not faint, just say you're welcome.

    Thanks A Lot: This is much different than "Thanks". A woman will say, "Thanks A Lot" when she is really ticked off at you. It signifies that you have hurt her in some callous way, and will be followed by the "Loud Sigh". Be careful not to ask what is wrong after the "Loud Sigh", as she will only tell you "Nothing".

    =============================================================================

    בגילאים 18-20 האישה כמו אפריקה

    חצי גלויה, חצי פראית, יופיה טבעי עם דלתות פוריות.

    בגילאים 21-30 האישה כמו אמריקה

    מפותחת היטב ופתוחה למסחר, במיוחד למישהו עם מזומנים.

    בגילאים 31-35 האישה כמו הודו

    חמה מאד, רגועה ובטוחה ביופיה.

    בגילאים 36-40 האישה כמו צרפת

    מתבגרת בעדינות, אבל עדיין חמה ונעים לבקר אצלה

    בגילאים 41-50 האישה כמו יוגוסלביה

    הפסידה במלחמה, נרדפת על ידי שגיאות העבר וזקוקה לשיפוצים מסיביים.

    בגילאים 51-60 האישה כמו רוסיה.

    רחבה מאד וגבולותיה אינם מפוטרלים. האקלים הקר מרחיק ממנה אנשים.

    בגילאים 61-70 האישה כמו מונגוליה

    עבר מפואר, כיבושים מרהיבים, אבל ללא סיכוי לעתיד

    לאחר גיל 70 האישה כמו אפגניסטן

    כולם יודעים איפה היא, אבל אף אחד לא רוצה להיות בה

    הגיאוגרפיה של הגבר

    בגילאים 15-70 הגבר כמו עירק

    נשלט ע"י שמוק

    מצב רוח כפית?...

    ב כללי

    פורסם

    --------------------------------------------------------------------------------

    מיליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20.

    לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר.

    לאחר כמה שעות נולד בן בריא.

    אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!"

    הזקן ביהירות ענה

    "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

    לאחר שנתיים ? שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים.

    הפעם נולדה בת יפה.

    התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך ? אב לבן ובת !"

    הזקן קורן כולו ענה:

    "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

    לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה.

    לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן.

    בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן:

    "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."

    ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור"

    ======================================================

    בת יענה קיבלה מכה בראש ולא זכרה מה היא. התחילה לרוץ ביער כמו משוגעת,

    שואלת את כולם מי היא, עד שפגשה באריה, כשהוא ישן מתחת לעץ.

    פנתה אליו הבת יענה: "אריה, עשה לי טובה תגיד לי מי אני? "

    ענה האריה: "עזבי, את לא רואה שאני ישן? אין לי כח לפתוח את העניים. ספרי לי

    איך את נראית, ואני אגיד לך מי את".

    אומרת הבת יענה: "יש לי ראש קטן ותחת גדול, ו...".

    האריה קוטע אותה: "אהה... את תוניסאית...".

    ======================================================

    ילד: אבא איך הגעתי לעולם?

    אבא: ידעתי שהשאלה הזאת תגיע מתי שהוא,טוב אין ברירה אני אספר לך.

    אמא ואני נפגשנו בצ'אט ,וקבענו להפגש בשירותים של קפה ,שם

    אמא שלך ביקשה להוריד קבצים מהממורי סטיק של אבא, כשאבא היה מוכן להעלות את הקבצים גילינו שאין לנו FIREWALL אך זה היה מאוחרררר מידי לבטל אז אבא המשיך בהעלאת הקבצים.

    תשעה חודשים מאוחר יותר הופיע הוירוס הארור

    ======================================================

    מצב רוח כפית?...

    ב כללי

    פורסם

    בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין.

    המוכר אומר לה: "תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים

    מעור תנין".

    "אבל אני חייבת נעליים כאלה".

    "אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך".

    נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את

    הבלונדינית עם רובה ביד, ומאחוריה מגיח תנין ענקי.

    בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה

    מהביצה.

    המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת

    מדוכאת וסביבה עשרה תנינים מתים... "אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים!"...

    ==============================================

    גבר ואישה הנמצאים בתהליכי גירושין דנים בבית המשפט אצל מי יישאר הילד.

    "כבוד השופט", התרוממה האישה בפתאומיות, "אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להישאר אצלי!"

    שאל השופט את הבעל, "ומה יש לך להגיד להגנתך?"

    האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר, "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית, של המכונה או שלי?

    ===================================================

    המורה: "אילו פגשת שד שהיה נותן לך לבחור בין שכל לכסף מה היית בוחר?"

    התלמיד: "הייתי בוחר בכסף."

    המורה: "אני במקומך הייתי בוחרת בשכל."

    התלמיד: "אני מבין אותך, כל אחד בוחר במה שחסר לו."

    ולליבי:

    פרימיטיבים ,פרימיטיבים אבל שיש גוק למי את קוראת? :lol:

    מצב רוח כפית?...

    ב כללי

    פורסם

    סיפור אמיתי:

    הלכתי לאיבוד בפתח תקווה

    ראיתי כוסית בלודינית עצרתי תאוטו ושאלתי אותו איך מגיעים לצומת סגולה, היא כזה

    "תראה אתה צריך ימינה, שמאלה רגע בפניה הבאה ימינה ואז שמאלה, טוב תראה אני לא יודע"

    :lol:

    מצב רוח כפית?...

    ב כללי

    פורסם

    בעל ואישה נוסעים בכביש המהיר פתאום עוצרת אותם ניידת משטרה.

    ניגש אליהם השוטר ומבקש מסמכים.

    השוטר מסתכל על רשיון הנהיגה ואומר לבעל "הרשיון שלך לא בתוקף כבר חצי שנה"

    אומר הבעל בהפתעה "באמת ? לא ידעתי", קופצת האישה ואומרת לשוטר "בטח שהוא יודע כבר חצי שנה אני מנדנדת לו ללכת לחדש את הרשיון, והוא לא איכפת לו" הבעל מסתכל על אישתו, לא מאמין ואומר לה "אולי תשתקי?" השוטר ממשיך ואומר "אתה יודע שנסעת במהירות של 120 קמ"ש, 30 קמ"ש מעל למותר. אומר הבעל בזעזוע " באמת? הספידומטר שלי היה כל הזמן על 90 קמ"ש "

    קופצת האישה מהמושב ליד ואומרת "איזה 90 , כל הדרך אני מתחננת שיוריד מהירות והוא לא איכפת לו " הבעל לא מאמין וצועק על אישתו " תהיי בשקט מטומטמת"

    מסתכל השוטר על הזוג ושואל את האישה "תגידי, הוא תמיד מדבר אלייך ככה?"

    אז האישה עונה "לא, רק כשהוא שיכור"

    =====================================

    מכשפה מוצאת אחת עם שער שחור אחת גינגית אחת בלונדינית.

    היא אומרת להן כל אחת תגיד לי משהו שהיא חושבת אם זה יהיה נכון היא תשרוד אם לא אני יהרוג אותה.

    השחורה אומרת: אני חושבת שאני יותר חזקה מגברים

    המכשפה הורגת אותה

    הגינגית אומרת: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם

    המשכפה הורגת אותה

    הבלונדינית אומרת: אני חושבת

    המשכפה הורגת אותה

    איך נקרא התהליך שבו צובעת בלונדינית את השער לשחור?

    אינטלגנציה מלאכותית!

    מצב רוח כפית?...

    ב כללי

    פורסם

    חחחח הראשונה ממש יפה

    והאחרונה לקח לי זמן אבל קורעת.

    :lol:

    בחור אחד התפאר מיופיו של גופו, הרים משקולות, רץ כל יום ומה לא.

    בוקר אחד בזמן שהסתכל במראה על טיב גופו שם לב שכול גופו שזוף חוץ מהשמוק,

    כדי לפתור את הבעיה הלך לחוף קבר את עצמו בחול חוץ מהחלק הלא שזוף כדי לתת לשמש

    לעשות את שלו.

    מאוחר יותר עוברות שתי זקנות שאחת מהן נעזרה במקל הליכה, פתאום ראו את "דבר"

    יוצא מהחול.

    זאת עם מקל ההליכה נוגעת בו עם המקל ואומרת לחברה שלה:

    באמת שהעולם אינו צודק!!

    מה זאת אומרת? עונה לה השניה.

    כשהייתי בת 20, הייתי סקרנית לראות אותו, שהייתי בת 30 נהנתי ממנו, שהייתי בת

    40 ביקשתי אותו, שהייתי בת 50 שילמתי בשבילו, שהייתי בת 60 התפללתי עבורו,

    שהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים, ועכשיו שאני בת 80 הדברים האלו גדלים חופשי

    באדמה ואני לא יכולה להתכופף!

    שאלה: "מה משותף למרוקאי ולטנק?"

    תשובה: "שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם...."

    שאלה: "למה מרוקאי מתחתן עם מרוקאית?"

    תשובה: "כדי להשלים 12 שנות לימוד..."

    שאלה: "אילו חושים יש למרוקאי?"

    תשובה: "חושילינג וחושרמוטה..."

    שאלה: "איך מלמדים מרוקאי לשחות?"

    תשובה: "מהשרשר לגורמט, בתנועות חדות..."

    מצב רוח כפית?...

    ב כללי

    פורסם

    שתי בלונדיניות קנו כלבים.

    שואלת אחת : "איך נבדיל בינהם?"

    השניה עונה לה: "נספר אחד מהם"

    הזמן עבר והשיער גדל,

    אומרת השניה לראשונה:"ועכשיו שהשיער גדל איך נבדיל בניהם?"

    עונה לה הראשונה:"נכרות לאחד מהם את הרגל"

    "גדול" , אומרת השניה,"אבל למי, לשחור או ללבן?"

    ================================================

    אלוהים מחליט שהוא צריך יועצים, אז הוא קורא למנהיגים מהעולם שיבואו אליו.

    ראשון מגיע ג'ורג' בוש. שואל אותו אלוהים; "במה אתה מאמין?"

    עונה לו בוש; "אני מאמין בחופש, בצדק ובחינוך שווה לכל ילד"

    שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לימינו. אחריו נכנס נלסון מנדלה.

    "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.

    "אני מאמין בשוויון בין העמים ובהפסקת האפליה הגזעית".

    שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לשמאלו. הגיע תורו של ביל גייטס.

    "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים.

    ביל גייטס לא חשב לרגע וענה מיד; "אני מאמין שאתה יושב על הכיסא שלי"...

    ==================================================

    במטוס מסוים היו 5 אנשים ו 4 מצנחים. פתאום מודיע הטייס כי המטוס עומד להתרסק וכי חייבים לקפוץ.

    תופס האמריקאי מצנח במהירות, צועק - "אנחנו המעצמה מס' 1 בעולם - ואף אחד לא יכול לנו" וקופץ.

    תופס הרוסי מצנח שני, צועק "אנחנו המעצמה מס' 2 בעולם" וקופץ.

    הפלסטינאי גם הוא מצטרף לחגיגה, צועק "אנחנו העם הכי אינטיליגנטי בעולם", תופס מצנח וקופץ...

    שולא הצרפתי את הישראלי שנותר עימו "מה עושים?! יש רק מצנח אחד!!". אומר לו הישראלי "זה בסדר, קח מצנח וקפוץ". מתפלא הצרפתי "מה? אתה מקריב את חייך למעני?!", "לא" עונה הישראלי "האינטלגנטי לקח שק שינה..."

    מצב רוח כפית?...

    ב כללי

    פורסם

    A man is sitting on a train across from a busty blonde wearing a tiny mini skirt. Despite his efforts, he is unable to stop staring at the top of her thighs. To his delight, he realises she has gone without underwear.

    The blonde realises he is staring and asks, Are you looking at my pussy?

    Yes, im sorry, replies the man and averts his eyes.

    its quite okay, says the woman. Watch this, make it blow a kiss to you

    Sure enough her girlie bits blow him a kiss. The man asks what else it can do.

    i can make it wink, says the blonde.

    The man stares in amazement as the pussy winks at him.

    Come and sit next to me,suggests the woman, patting the seat beside her. The man moves over and she asks: Would you like to stick a couple of fingers in?

    The man replies, No shit! It can whistle too?

    ==========================================================================

    Jeff walks into a bar and sees his friend Paul slumped over the bar. He walks over and asks Paul what's wrong.

    "Well," replies Paul, "you know that beautiful girl who I wanted to ask out, but I got an erection every time I saw her?"

    "Yes," replies Jeff with a laugh.

    "Well," says Paul, straightening up, "I finally plucked up the courage to ask her out, and she agreed."

    "That's great!" says Jeff, "When are you going out?"

    "I went to meet her this evening," continues Paul, "but I was worried I'd get an erection again. So I got some duct tape and taped my penis to my leg, so if I did, it wouldn't show."

    "Sensible" says Jeff.

    "So I get to her door," says Paul, "and I rang her doorbell. She answered it in the sheerest, tiniest dress you ever saw."

    "And what happened then?"

    "I kicked her in the face."

    ==========================================================================

    boy comes home from school one day and excitedly tells his father, Guess what? I had sex with my teacher today

    The father smiles and says, im proud of you, son. Youre a bit young, but the day a man loses his virginity is a day to celebrate. take you out for a fancy dinner, then buy you a new bicycle

    Dinner sounds great, Dad,; the son replies, but can we hold off on the bike? My butt is still a little sore

    ==========================================================================

    A guy is on a date with a girl and she agrees to come back to his place. They get to the front door and the guy takes out his keys, when the girl suddenly stops him. "You know, I can tell what kind of a lover a man is by the way he opens the door.". "Really?" the guy asks. "If he jams the key into the lock fast and hard, I know he's selfish and rough in bed, and I don't like that. If he fumbles with the key, I know he's clumsy and unskilled, and I don't like that either. So, how do you open the door?". The guy thinks for awhile and says : "Before I put the key gently in, I lick the lock

    קרא לכם פעם שאתם מרגישלם לא ש,יכים? מה עישתם אם הרגשה כזאתי?!

    ב כללי

    פורסם

    קרא למישהוא פעם אחד מהדברים הבאים?:

    1. קרה לכם שאתם מרגישים לא שייכים? זה לא חייב להיות דווקה איזשהוא משחק או אתר או פורום או בכלל משהוא שקשור למחשבים אלה שאתם מגיעים למקום כל שהוא (במצאיות) ואתם מרגישים לא שייכים?

    כן זה קורה וקרה אין מה לעשות לפעמים אתה חושב שאתה תיהיה שייך אבל אתה לא-בדרך כלל קורה שאתה בא לבד ואתה לא מכיר אף אחד

    וגם קורה שאתה בא עם חברים לפעמים

    2. קרה לכם פעם שאתם מביאים מזל רע? למרות שאתם אדם טוב לב ואוהב לעוזר אתם חושבים שהמקומות שבהם אתם נמצאים תמיד נהרסים בגללכם? חשבתם מה היה קורה אם לא הייתם נמצאים באותו מקום האם הוא היה נהרס? (שוב לא חובה דווקה משהוא בעולם בוירטואלי אתה גם במצאיות).

    תאונות קורות בעולם אין מה לעשות, אל תחשוב על העבר תחשוב על העתיד

    3. קרה לכם פעם שפשוט החברה לא מקבלת אותכם? לא בגלל האופי או היופי שלכם אלה פשוט לא רוצים לקבל אותך? (כנ"ל לא דווקה מחשבים)

    החברה לא מוכנה לקבל אותך? סימן שאתה לא רצוי, אתה פשוט צריך למצוא אנשים שיקבלו אותך איך שאתה

    4. קרה לכם פעם שניסיתם ליצור קשר אם משיהוא להיתחבר אליו והוא לא רוצה את זה? ולא רק אדם אחד אלה כל אדם אחד אחרי השני. (כנ"ל לא דווקה עולם וירטואלי)כן קורה, כאילו לך לא קרה שיש איזה ילד דפוק מהשכבה שאתה רואה אותו בבוקר אתה מקבל עצבים-אין מה לעשות כל אחד והאופי שלו

    מה עשיתם בשביל להעלים את הרגשות האלה?הימים עוברים המחשבות עוברות, תפוס איזה שינה טובה-תמיד עוזר

    (אני יודע שהתארד קצת דפוק אבל עובר עלי משהוא בזמן האחרון ופשוט אין לי אם מי לדבר על זה)

    תרגיש טוב,בסך הכל בחיים יש עליות ומורדות

    פעם טוב פעם רע-זה החיים תתרגל

    ולכל האנשים שיש אמור שהוא משוגע ושלחו אותו לפסיכולוג

    אתם מגזימים....

    Grand Theft Auto: San Andreas - הדיון הראשי

    ב משחקי מחשב

    פורסם

    לבחור עם הR9200

    גם לי יש תבעיה הזאת אז שמתי את הGF3 שלי

    אתה יכול להוריד רזולוציה זה יעזור

    אבל לפעמים עדין יש

    המשימה של הריקוד: תשתמשו במקשי הNUM

    ותלחצו בדיוק שהחץ מגיע לעיגול

    כדי לתאמן יותר במים

    אתה הולך לים הקרוב ו"צולל" ככה אתה מפתח את קיבולת השחיה שלך..

×
  • צור חדש...