[מצב רוח כפית?...]

חחחח...PhP dUdE, האחרון היה לא רע....

אני לא יודעת איזה גילאים קוראים את הת'רד הזה...

טוב...נקווה שמספיק גדולים...

אישה אחת מגיעה לגניקולוג ואומרת, "דוקטור, הכנסתי ויברטור ועכשיו אני לא יכולה להוציא אותו!"

"יש לי שתי בשורות", אומר לה הגינקולוג אחרי שהוא בוחן אותה, "אחת טובה אחת רעה."

"ספר את הרעה קודם", אומרת האישה.

הגינקולוג מספר, "אני לא יכול להוציא את הויברטור."

"ומה הבשורה הטובה", היא שואלת.

משיב לה הגינקולוג, "אבל אני יכול להחליף לך את הסוללות..."

ומקרה יוצא דופן של בלונדיניות....

בחורה מספרת לחברה הבלונדינית שלה: "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה."

החברה הבלונדינית משיבה: "אצלי זה בדיוק הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי שאני נרדמת..."

בחור ביישן אחד קנה לידידה שלו מתנה ליום ההולדת - זוג כפפות.

למתנה הוא צירף פתק ובו כתב, "אני מאוד מקווה שאלה ימצאו חן בעינייך, הם דו צדדיים, כך שאם צד אחד יתלכלך, את יכולה להפוך וללבוש עם הצד הנקי בחוץ, וכך תוכלי להשתמש בהם זמן ממושך מבלי הצורך לכבס. צר לי מאוד שלא אוכל להיות במסיבה שלך ולראות את החיוך על פניך כאשר תלבשי אותם, ואולי אפילו לנסות אותם בעצמי."

הבחור השאיר את הפתק בידי המוכרת וביקש לצרף אותו למתנת שבחר.

אבל המוכרת טעתה וצירפה את הפתק לקופסא שהיה בתוכה תחתונים (ועכשיו תקראו את הפתק מההתחלה).

חחחחחחחחחחחחחחחחחח....וואי עכשיו קראתי הודעה שנוספה בינתיים....ההארי הזה...ידעתי שהוא חרמן לא נורמלי...(וגם הומו קטן כמסתבר   *

[מצב רוח כפית?...]

Bluesky, אחת הדרכים היותר הזויות להביע את רגשותיך...

אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול את השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה.

ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים".

הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".

בחור אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר. כשסגרו את הפאב והוא יצא ללכת הביתה, הוא ראה שעל המדרכה מולו הולכת נזירה. השיכור כשל לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ומייד, עוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה, הכניס לה עוד אגרוף.

הנזירה נפלה על הריצפה, השיכור ניגש אליה, בעט בה, תפש אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר.

הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז. השיכור הצמיד אליה את הפרצוף שלו וסינן: "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא באטמן?".

שלושה גברים מתווכחים לאישתו של מי יש את התחת הכי גדול. הראשון אומר: אישתי יושבת על שני כסאות, וזה לא מספיק לה".

השני אומר: "אישתי ישנה על מיטה זוגית, וזה לא מספיק לה!".

השלישי אומר: "לאישתי יש עיניים כחולות". הגברים אומרים לו: "מה הקשר?!". הוא עונה: "מה הקשר? כל השאר תחת!"

נו כל נותני הביקורות השנונים למיניהם...אולי תתנו בדיחה טובה בעצמכם?

[מצב רוח כפית?...]

חחחחחחחחח....

שאלת את הבחורה הלא נכונה...לי אין שום דבר נגד ג'וקים וזוחלים...

זואופיל (חובב חיות), נקרופיל, פירומן ומאזוכיסט יושבים בגן.

הזואופיל אומר: בוא נתפוס חתול ונאנוס אותו.

הנקרופיל אומר: בוא נתפסו חתול, נזיין אותו ונהרוג אותו.

הפירומן אומר: בוא נתפוס חתול, נזיין אותו, נהרוג אותו, ונשרוף את הגופה.

המאזוכיסט אומר: מיאו.

משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי. הוא רואה מכונה המייצרת פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות. מהמכונה עולים קולות רעש מוזרים.

מנהל המפעל מסביר לו: "הרעשים שאתה שומע זה הרעש שעושה ניקוב הפטמה".

התחנה הבאה היא מכונה המייצרת קונדומים, וגם כאן מדי פעם נשמעים קולות מוזרים.

המנהל מסביר למשקיע: "כאן אנחנו מנקבים כל קונדום חמישי".

"מנקבים? קונדומים??", מופתע האורח, "זה לא פוגע במכירות?!".

"קצת", מודה המנהל, "אבל זה מאוד מקדם את מכירת הפטמות של בקבוקי התינוקות"....

בטיסה אחת עבדה דיילת חדשה. כחצי שעה אחרי ההמראה היא נכנסה בהיסטריה לתא הטייס ואמרה: "יש כאן אדם שטוען שאנו עוברים מעל הכפר שלו, והוא מתעקש לצאת".

שאל הטייס: "זה אחד שיושב בכסא גלגלים עם ידיים ורגליים שבורות ומחובר למכונת הנשמה".

הדיילת ענתה לו: "כן!".

הטייס השיב לה: "זה בסדר, הוא תמיד יוצא כאן".

פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.

"מה קרה?", נבהל הבעל.

"שום דבר...", אמרה אשתו,

"אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה...".

[מצב רוח כפית?...]

באמת? טוב לדעת...

אתה מתחשב בנחיריים אבל לא באוזניים....

ומה עם הגרפסים? פה אתם ממש לא מתחשבים...אפילו מנסים ליצור מנגינה

וואי איזה פרימיטיבים.... :errrr:

[מצב רוח כפית?...]

טוב...אני כבר עייפה (מלצחוק)....לדעתי גם כל השורה של הקוטג'ים שצמודים לשלי...

וואללה? אז אתם חייבים להפליץ בקולניות כדי להוכיח שאתם גברים?

(אני כבר לא מדברת על הגרפסים שאתם תוקעים אחרי הארוחה....זה בכלל סיפור (עצוב) אחר....)

משהו אחרון לבינתיים...

25 משפטים שממש, אבל ממש אסור להגיד בהלוויה...

1. הגיע לו למות

2. אפשר לקחת את היד שלו למזכרת?

3. נו, מתי אוכלים?

4. אכפת לך לצלם אותי עם הגופה?

5. האמת? הוא היה חרא של בנאדם

6. לאלמנה: אז מה את עושה היום בערב, בובה?

7. למה רק אותו סוחבים?

8. אני יכול לקבל את האוטו שלו?

9. וואו, זה מזכיר לי את בובת המין שלי

10. אנשים נראים ממש מטופשים כשהם מתים

11. בואנה, מה זה הסירחון הזה?

12. אולי נשרוף אותו?

13. יש פה כל כך מעט אנשים. לא היו לו הרבה חברים, הא?

14. מסכן, מת בתול

15. מה, כבר נגמר?

16. זה בטח מה-זה באסה למות ככה

17. תזכיר לי איך קראו לו?

18. יופי. עכשיו הוא בחיים לא יידע שזיינתי את אשתו

19. המניאק חייב לי חפיסת סיגריות

20. זכרתי אותו יותר שמן

21. נראה לי שהתבלבלו בגופה. הוא היה הרבה יותר שעיר

22. אה, סליחה? אפשר קצת לקצר עם ה"אל מלא רחמים" הזה? אני נורא ממהר

23. בואנה, מה אני הולך לעשות לגופה הזו אחרי שתלכו. ממממ...

24. יה, נראה לי שעומד לו

25. בקרוב אצלכם

טוב נו....אחרון וזהו...

אשה אחת עולה עם תינוק לאוטובוס. הנהג רואה את התינוק ואומר "וואו, איזה תינוק מכוער". האשה מזדעזעת, ולפני שהיא מבינה מה קורה אומר גם הנוסע הראשון שהיא עוברת לידו; "איזה תינוק מגעיל". היא מתחילה לבכות והולכת לכיוון סוף האוטובוס. נוסעת נוספת רואה את התינוק ומוסיפה "יואו - איזה תינוק מבחיל". האשה מחבקת את התינוק ומתיישבת בוכיה בספסל האחרון. בתחנה הבאה עולה לאוטובוס איש זקן. הוא מגיע לספסל האחורי ורואה את האשה בוכה: "מסכנה שלי, למה את עצובה? קרה משהו רע? אולי שאני אתן בננה לקוף?"

[מצב רוח כפית?...]

אתה צודק....גברים הם אשכרה עם מוזר, צפוי, חסר בושות....

פ"נ? זצ"ל? תנצב"ה? רוצים כיתוב יותר מקורי על המצבה שלכם? גם אם כן, בטח שלא הייתם רוצים שיהיה כתוב.. ;D

1. היא גמורררררה

2. ברוך שפטרנו

3. מתה בתולה

4. פה קבור הכלב

5. לא זוכרים איך קוראים לו, אבל הוא היה אחלה בנאדם

6. נפל עליו פסנתר

7. סתם אידיוט

8. אם שותים - לא נוהגים!

9. הוא כזה ספטמבר 97, כאילו?

10. בתיאבון, תולעים!

11. מת לחיות 3

12. Not a Girl, Not Yet a Woman

13. העריץ את אורנה ומשה דץ

14. אשר טל היה כאן! 1.12.99

15. מיונז הורג!

16. היה לו לב רחב אבל זין קטן

17. לפחות הספיקה לעשות את כל גברי ת"א מאושרים

18. חצי לחם שחור, גבינה 9 אחוז, חלב, בצלים, מלפפון, 2 שוקולד חלב, זיתים

19. הצטנן המסכן... (לה לה לה, אפצי! לה לה לה אפצי!)

20. תוציאו אותי! אני עדיין חי!!!

זה לא קשה מדי לעצבן עובדים במסעדות פאסט-פוד. למעשה זה ממש מק-קל! הנה 20 רעיונות:

1. בקש ממנו הסבר מפורט על כל מנה.

2. טען שלפי החישוב שלך מגיע לך עוד שלושה צ'יפסים לפחות.

3. בקש להחליף את הצעצוע. ארבע פעמים.

4. בקש ממנו להגיש לך את האוכל לשולחן.

5. איים שלא תיתן לו טיפ בסוף הארוחה אם לא יעשה את זה.

6. שאל אותו איפה קנה את הכובע היפה ואם הוא יכול לארגן גם לך אחד כזה.

7. בקש הרבה שקיות קטשופ. בלי ארוחה. "ותארוז לי בשקית".

8. דרוש בתוקף "מק-סושי" ועשה סצינות אם אין.

9. בקש ממנו להקריא לך את כ-ל המחירים כי אתה לא רואה טוב.

10. בקש ממנו להוציא את קוביות הקרח מהמשקה שלך. רצוי ביד.

11. פרוץ בבכי כשהוא אומר שכבר לא מחלקים בובות של דרדסים עם המנות לילדים.

12. בקש את הארוחה של ההמבורגר, אבל את ההמבורגר בצד. ואם אי אפשר אז את העגבניה, החסה והרוטב בצד. ובלי בצל. או לפחות, בלי יותר מדי בצל.

13. שאל אם יש הנחה לפנסיונרים.

14. אמור לו לברך את השף על הארוחה הנהדרת.

15. בקש את ההמבורגר שלך עשוי מדיום רייר.

16. שאל אותו אם הוא לא חושב שהוא עובד בעבודה מבזה.

17. החזר את המגש והתנצל: התחרטתי.

18. בקש ממנו להחביא את הצעצוע בקינוח, כי אתה "רוצה להיות מופתע".

19. פתח איתו שיחה על תאגידי ענק המנצלים עובדים, "הגיע הזמן למרוד! ואתה זה שתוביל את המרד!".

20. שאל אותו אם החצ'קונים הנוראיים על הפנים שלו זה מהאוכל כאן?

[מצב רוח כפית?...]

אויי! עד הסעיף 11, צחקתי ככה שנדמה לי שהערתי את השכן שלי...

סעיף 12 עיצבן אותי...

מסעיף 13 עד 16 הוטרדתי קשות מהעובדה שמיישם הטיפ לא שטף את ידיו...

עכשיו אני במבוכה...

וזה מחזק את הדעה שלי לגבי גברים....

[מצב רוח כפית?...]

בלונדיניות זה הזן הכי מפגר על כדור הארץ...

טוב...יש לך בעיה קשה....קשה מאוד אפילו....

נדמה לי שאנשים מהזן שלך הם מפגרים....בשיא הכנות...

[מצב רוח כפית?...]

ליבי, רוב הבדיחות שלך לא מצחיקות.מובנות. אבל אל תתאדי, היו כמה שהעלו חיוך.

וואו...איזה הישג...לפחות הצלחתי להעלות חיוך על פניך....

מעניין שלא זכור לי שום דבר שאמרת שאפילו העלה חיוך על פניי לאחרונה...

**מה יש לכם? דיי על בלונדיניות!  הן הרבה יותר חכמות ממה שנדמה לכם.... 8)

[מצב רוח כפית?...]

:lol:

איש אחד נכנס לבר עם הקוף שלו.

הקוף ישר מתחיל להתרוצץ סביב, זולל את כל הבוטנים, קופץ לכל הכיוונים ומשתולל. מזנק אל שולחן הסנוקר, לוקח כדור ואוכל אותו.

הברמן אומר לאיש בונה הקוף שלך לא נורמלי, עושה לי בלגנים אוכל את כל מה שהוא רואה. הנה עכשיו אכל כדור סנוקר.

האיש אומר לו כן אני יודע ככה הוא, אוכל כל מה שרואה. אל תדאג אני אשלם על הכל.

שבוע אחכ חוזרים האיש והקוף לבר.

הקוף עוד פעם משתולל קופץ עושה בלגנים, נעמד על הבר לוקח צ'יפס דוחף אותו בתחת ואוכל אותו.

הברמן אומר לאיש, בונה הקוף שלך מגעיל ראית מה הוא עשה?

לקח צ'יפס דחף אותו בתחת ואכל.

האיש אומר לו כן הוא עדיין אוכל כל מה שהוא רואה

אבל מאז התקרית עם כדור הסנוקר הוא קודם מודד.

משפטי פתיחה של ערסים...

את נראית לי מוכרת, תגידי, לא העמסתי אותך פעם?

שלום בובה, אני מוכר אותיות, ושמתי לב שחסר לך "ז"

חמודה, אם רגל ימין שלך הייתה פורים ורגל שמאל שלך הייתה פסח הייתי מבקר אצלך בין החגים

בואי אלי לדירה נשמע מוזיקה, לא ימצא חן בעינייך - תתלבשי ותלכי

את במקרה לובשת תחתוני חלל? פשוט יש לך תחת לא מהעולם הזה!

מה בחורה נחמדה כמוך עושה בתוך מוח מלוכלך כמו שלי?

הי... אחלה נעלים. רוצה להזדיין?

תגידי.... אנחנו הולכים להזדיין הערב, או שאני שוב צריך לשקר ליומן שלי?

תגידי, את מכירה את תנוחת הקוסם? אני גומר ואת נעלמת

סלחי לי, בא לך לחסוך לי 200 ש"ח?...

יש מצב לפנק את הצב?

יורקת או בולעת??????

הגעתי, יש לך עוד 2 משאלות ....

את טובה במספרים, נכון? אני צריך לבדוק איתך איזו תיאוריה.

את מאמינה באהבה ממבט ראשון?או שאני יעשה עוד סיבוב ואחזור?

כמה סוכר לשים לך בקפה בבוקר?

אומרים שדברים טובים באים בשלשות. איפה שתי החברות שלך?

ועוד בדיחה....

לאמא אחת, היו לה שלוש בנות בתולות.

היא השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.

הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון. על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".

אמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.

הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".

אמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".

שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית.

הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.

לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".

אמא דפדפה בעתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.

כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם:

"שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים"...

[מצב רוח כפית?...]

וואי Tchebyscheff זה קורעעעע!

INTERNATIONAL THINKING

AT ITS BEST!

  Question: What is the truest definition of Globalization?

  Answer: Princess Diana's death.

  Question: How come?

  Answer: An English princess

   with an Egyptian boyfriend

   crashes in a French tunnel,

   driving a German car

   with a Dutch engine,

   driven by a Belgian who was drunk

   on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling)

   followed closely by Italian Paparazzi,

   on Japanese motorcycles;

   treated by an American doctor,

   using Brazilian medicines.

   This is sent to ! you by an Australian

   using Bill Gate's technology,

   and you're probably reading this on your computer,

   that use Taiwanese chips,

   and a Korean monitor,

   assembled by Bangladeshi workers

   in a Singapore plant,

   transported by Indian lorry-drivers,

   hijacked by Indonesians,

   unloaded by Sicilian longshoremen,

   and trucked to you by Iraqi illegals.....

   That, my friends, is Globalization

גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב.מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר.

לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו.

"אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב.מ.וו חדשה", חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר.

פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו: "מה לעזאזל אני עושה פה!?!" אמר לעצמו ועצר בצד הדרך.

השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית. לאחר מכן אמר לו: "היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי.

בנוסף לזה, היום הוא יום שישי, ה - 13 לחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך, אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם - אני אתן לך לנסוע ללא דו"ח."

הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר: "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה.."

"שיהיה לך סוף שבוע נעים.." אמר לו השוטר.

איש שיכור מגיע לבר בו הכל מזהב! הכיסאות, הבר, הקירות, הכוסות... הכל מזהב! הוא נטרף ומתחיל להשתכר. ב-5 בבוקר הוא חוזר הביתה.

אישתו שואלת אותו בכעס: "למה חזרת כל כך מאוחר?"

"לא תאמיני, יש בר אחד שהכל בו מזהב! הכיסאות, הבר, הקירות, הכוסות, אפילו השירותים מזהב!" הוא מספר לה.

אישתו מתסקרנת, ולמחרת בבוקר היא התקשרה לבר.

-שלום, הגעתם לגולד-בר, במה אוכל לעזור?

-שלום, אתם הבר שהכל עשוי בו מזהב?

-כן, הגעת למקום הנכון.

-זה נכון שאפילו השירותים שלכם עשויים מזהב?

העובד בבר מניח את הטלפון וצועק: "היי יוסי, מצאתי את מי שהשתין לך בסקסופון!"

[מצב רוח כפית?...]

אני מבקשת כבוד לבלונדיניות!

שני אנשים הלכו ברחוב....אחד נפל לבור השני במבה.

שני אנשים רבו על ביצה, אחד משך אותה ואמר "היא שלי" השני אמר "איי"

אנגלי, צרפתי וישראלי מתירסקים על אי בודד שורץ קניבלים. הקניבלים אומרים שהם נותנים לכל אחד בקשה אחרונה ואז אוכלים אותם. האנגלי מבקש ליידי ללילה וארוחה של דגים וצ'יפס. הקניבלים נותנים לו, הוא מבלה לילה עם הליידי אוכל את האוכל והם זורקים אותו לסיר. אז הם שואלים את הצרפתי מה הוא רוצה והוא אומר שהוא רוצה הרבה יין וארוחת צדפות. הם נותנים לו הוא משתכר ואוכל והם שמים אותו בסיר עם האנגלי. אז הם שואלים את הישראלי מה הוא רוצה והוא עונה שהוא רוצה שיתנו לו בעיטה חזקה בתחת. הקניבל הראשי אמר "אתה יודע שזו הבקשה האחרונה שלך? אחריי זה אנחנו אוכלים אותך" הישראלי ענה שהוא יודע. הקניבל הכניס לו בעיטה חזקה בתחת הישראלי עשה 3 סךטות באויר שלף עוזי וירה בכל הקניבלים. אז כשהוא חילץ את האנגלי והצרפתי הם שאלו אותו למה הוא לא ירה בהם קודם. הוא ענה "שלא תאמרו אחריי זה שהישראלים מפעילים אלימות ללא סיבה"

מה המשחק הכי ערבי שיש?

7 בום...

יום אחד אלוהים קולט את נוח יושב על הסיפון וזורק חכה.. אז הוא אומר לו: "לא, טמבל.. הדגים לא הולכים לטבוע...!"

[מצב רוח כפית?...]

טוב....אני במצב רוח הרסני היום...ובמקרה יש לי את האופציה לכתוב בפורום... (וההשלכות הרסניות גם הן...המבין יבין )

אז לכל חסרי הקואורדינציה, לכשרוניים במיוחד, לגברים שביניינו....

הינה קטע מ- "ספר הבישול לגברים"....

* קודם כל - שטוף ידיים.

* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!

* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!

* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.

* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.

* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.

* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.

* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.

* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.

* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.

* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.

* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.

* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.

* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.

* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.

* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.

* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.

* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.

* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.

* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.

* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.

* תוציא את העוגה עכשיו!

* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.

* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.

* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!

:-*

ועוד משהו...מכתב פתוח ומגנה לנשיא בוש ולעם:

כולם,

תודה לכם על שנתתם לי את ההזדמנות לשפוך את הלב.

איבדתי את עבודתי בשנה האחרונה.

כאשר קלינטון היה נשיא הייתי בטוח ומשגשג, אך בשנה האחרונה, היה עלינו להפסיק את המבצעים שלנו.

פשוט לא יכולנו להתחרות בעבודה זרה. העבודה הזרה עמלה עבור שכר נמוך תחת תנאים מחפירים.

הם עבדו משמרות ארוכות, ורבים מהם מתו בעבודה.

לתחרות זו אפשר בקושי לקרוא "פיירית". נזרקתי בכוח מהמקום בו עבדתי במשך 34 שנים. לא הייתה אף לא תוכנית ממשלתית אחת שתעזור לי. כיצד בוש יכול לקרוא לעצמו רחום?

גרוע מכך, שכלתי שני בנים במלחמתו המרושעת של בוש בעיראק. הם נתנו את חייהם למדינתם, ועבור מה? כדי שחבריו של בוש בתעשיית הנפט יוכלו להתעשר.

כאבי על אובדן בניי הוא בלתי ניתן לתיאור. בזמן שזה טריוויאלי ליד מות בניי, אני נעצב לומר כי איבדתי גם את בייתי. אין לי פשוט כלום.

כיצד בוש יכול לקרוא לעצמו נוצרי כאשר הוא זונח אנשים כמותי? אני אזרח ותיק עם בעיות בריאותיות רבות. אני לא בעמדה להתחיל קריירה חדשה. הידרדרתי למצב בו נאלצתי לחיות בגומחה בקרקע, והכל בגלל הנשיא בוש. וכאשר הרשויות מצאו אותי שם, האם הייתה להם חמלה כלשהי על חוסר המזל שלי ועל תחלואיי? לא, נאסרתי.

מר בוש, נראה אותך מביט לי בעיניים ואומר לי שאתה אדם רחום! נראה אותך מביט לי בעיניים ואומר לי כי אתה נוצרי! אם היה נותר לי כסף, הייתי תורם אותו לדמוקרטיים.

אם אל גור היה נבחר בבחירות של 2000 עדיין הייתה לי עבודה, בית, והכי חשבו, את בניי היקרים!

שלך,

סדאם חוסיין.

אתם מוזמנים להוסיף....

[משה ואיציק הלכו לים]

תגידו אתם בסדר?....

איזה ערנב? איזה עריה?

ברווז...זה הכוח השולט....הינה הוכחה:

http://soulfight.up.co.il

(נשלח אלי ע"י אחד העדים/ניצולים)

[מתי מחר הבגרות ?]

יצאתי מהבגרות, הצצתי בתשובות של המורה שלנו, הלב שלי החסיר פעימה...

לא ראיתי שום דבר זהה למה שאני רשמתי...

בניתי על 70 בערך....ברצינות...

אני כבר לא מדברת על העובדה שאחרי התרגיל השני שכחתי מה זה אסתטיקה...

אני מתפלאת שמי שבדק לי את הבגרות הבין משהו...

אשכרה עשיתי להם מבוך...עם חצים...כמו שצריך... 

[מתי מחר הבגרות ?]

הממ...אני ב11 ורבע כבר ערה בדר"כ...

חוצמזה שהטעויות שעשיתי במועד א' מפגרות...

וכבר שילמתי, ולמדתי מיום שבת....(רק שלשום נודע לי הציון).

אז אני כבר אגש...

[מתי מחר הבגרות ?]

קיבלתי במועד א' סופי 96... אם רק הייתי יודעת את הציון לא יומיים לפני הבגרות,

לא הייתי נרשמת בכלל...ולא הייתי לומדת לפני זה יומיים...

ככה שאני אלך לעשות לי "דף עבודה"...אם אני אעלה בכמה נקודות סבבה...אם לא אז לא ביג דיל... 8)

[עזרה עם חברה שלי..]

מה חומרה? מה זה השטויות האלה...

קח אותה לעשות את זה:

http://www.baxterfield.com/images/Video/haute_voltige.wmv

[למפגש הבא אני כניראה אגיע :)]

תמיד יש פעם ראשונה...

*ותפסיקו לשאול אם באמת הייתה שם תחרות יופי...תפעילו את הראש...

[חזרתי מגרמניה המהמת, תמונות+סיקור מלא (:]

זה נכון....

הם בכלל לא מכירים שם את הסימן "רק שניה" שעושים עם היד...חחח...

ככה אפשר לזהות ישראלים...

[חזרתי מגרמניה המהמת, תמונות+סיקור מלא (:]

ואני חושבת שאתה תהנה מאוד מהנהיגה על האוטוסטרדה....

רמת התרבות שם לא משתווה לזאת שבישראל,

והנהגים מתנהגים בנימוס לרכבים אחרים (לרוב),

פשוט תענוג...

[מנפלאות האמזונס]

לא זה נועם...

כמה חמוד...

לדעתי הראשונה ממש טובה, בעיקר הענן האימתני הזה, זה נראה מאוד אפקטיבי...

והשלישית נראת כאילו היא אפיזודה מטום סוייר....מדהימה.... 8)

[חזרתי מגרמניה המהמת, תמונות+סיקור מלא (:]

כן זה היה אחד הטיולים הכי שווים שהיו לי....

[חזרתי מגרמניה המהמת, תמונות+סיקור מלא (:]

איזה מכוניות!

יואו....פשוט כואב לי הלב שלא התעניינתי בצילום כשהייתי בגרמניה,

לפני ארבע שנים ולא תיעדתי את מה שראיתי...

[עזרה עם חברה שלי..]

תראה...אם הוא מחליט על באנג'י אז אפשר לעשות חיפוש ברשת

ולמצא...

http://nofshim.net/results.asp?HostType=4

או לשאול אנשים....אני יודעת שיש בסופרלנד, ובמסיבות חוף של יום הסטודנט.

אני לא יודעת איפה הוא גר, אבל בצפון יש המון מקומות לעשות סנפלינג, ויש גם אפשרות

לקחת אותה לעשות צניחה חופשית, זה בכלל ה-מתנה....

זה יעלה לו בסביבות ה - 1200 אבל חברה שלו לו תשכח את זה לעולם...

http://www.skykef.co.il/

http://www.paradive.co.il/

http://www.afn.org/skydive/

זה תלוי באופי של חברה שלו...אם היא בחורה רומנטית שלא אוהבת ספורט אתגרי,

אז תכשיטים זה מעולה! באמת!

צמיד, עגילים, כל דבר...אם זה אמיתי (....) ועדין, זה מתנה מעולה...(בנוסף לארוחה)

אם היא אוהבת אקסטרים....

אז הכי טוב זה האפשרויות הנ"ל.