[מצב רוח כפית?...]

היטלר הביא מליון יהודים לצוק.

הוא אמר לאחד לפרוש ידיים ולקפוץ.

אחר-כך אמר לאחד לגעת עם הידיים ברצפה ולקפוץ.

ולאחד אמר להרים ידיים ולקפוץ...

אז בא אחד מיועציו, וקרא לו.

אז ענה היטלר: "אמרתי לך כבר אלף פעם - אל תפריע לי כשאני משחק טטריס!"

***

בכל משטר יתייחסו לרכוש שלך בצורה שונה וזאת ניתן להדגים בצורה הבאה:

כשיש לך שתי פרות...

בסוציאליזם: אתה נותן אחת לשכן שלך.

בקומוניזם: אתה נותן את שתיהן לממשלה, והממשלה נותנת לך חלב.

בקפיטליזם: אתה מוכר אחת וקונה פר.

בפשיזם: אתה נותן את החלב לממשלה והממשלה מוכרת לך אותו.

בנאציזם: הממשלה יורה בך ולוקחת לך את שתי הפרות.

באנרכיזם: תשאיר לעצמך את שתיהן, תגנוב עוד אחת, ותירה בממשלה.

סאדיזם: אתה יורה בשתיהן ומטביע את עצמך בחלב.

בעולם השלישי: אין לך שתי פרות, ואם יש אז אתה הממשלה.

במדינת רווחה: אתה חולב אותן ונותן להן לשתות מהחלב.

בהסתדרות: ההסתדרות לוקחת את שתיהן יורה באחת, חולבת את השניה ושופכת את החלב.

באפרטהייד: אתה נותן לפרה הלבנה לשתות מהחלב של הפרה השחורה ולא חולב את הפרה הלבנה.

בבירוקרטיה: כדי לחלוב את הפרה אתה צריך לרשום את הפרה, למלא 17 טפסים, לשלוח אותם בשלוש העתקים וכל זאת מבלי להספיק לחלוב אותן.

באומות המאוחדות: צרפת מטילה וטו על חליבתן אותו, ארה"ב ובריטניה מטילות וטו על חליבת הפרות אותך ואילו ניו-זילנד נמנעת.

בקיבוץ: אתה נותן אחת לממשלה, נותן אחת לשחיטה, יורה בפרות, יורה לעצמך ברגליים, מנשק את הממשלה, יורה בממשלה, מקים וועדה, מקים דירקטוריון, מביא שכירים, מפטר שכירים, מפריט את המפעל, מאשים את השכירים, את הממשלה, את הדירקטוריון, את המפלגה את הבנקים ואת הפרות.

אידיאליזם: אתה נישא ובת זוגתך חולבת את הפרות.

ריאליזם: אתה נישא ובכל זאת ממשיך לחלוב את הפרות.

*******

10 סיבות לכך ששינה עדיפה על סקס:

אתה לא מרגיש אשם אם אתה עושה את זה לבד.

אף אחד לי יפיץ שמועות על כמה פעמים אתה ישן.

אתה לא תתלונן בבוקר על כך שאתה לא מקבל שינה.

אתה לא צריך לשלם על שינה.

אתה לא חייב לישון אחרי שינה.

שינה יכולה להימשך עשר שעות טובות.

אתה יכול לישון בבית כנסת.

בזמן שינה אתה יכול לעשות סקס אם מי שאתה רוצה.

הדובון שלך אף פעם לא יתלונן.

זה חוקי לישון בכל הפוזות ובכל מקום.

ו- Si-Nom, דווקא אותי הצחיקו יותר הבדיחות עם התינוקות מאשר הקרש שלך....

[מה הדבר הכי מטורף שעשיתם בחיים שלכם?!?!]

חחח....אצלי זה קצת יותר בעייתי....אתה יודע....

למרות שאם אני אהיה במצב רוח מטורף במיוחד (זה קורה הרבה)

אי אפשר לדעת מה אני מסוגלת לעשות.....

[מה הדבר הכי מטורף שעשיתם בחיים שלכם?!?!]

נו באמת.....מי לא טעם את השלג בחרמון?... .

[מה הדבר הכי מטורף שעשיתם בחיים שלכם?!?!]

כשאני הייתי בחרמון לפני כמה שנים, באנו לאתר של המזחלות...

יש שם מן "שורות" שעשו משלג וכל אחד גולש לו להנאתו במורד ה"שורה"....

אז מה לעשות שבאותו הרגע זה לא נראה לי אטראקטיבי מספיק?....

חיקיתי לרגע שבו אף  אחד לא גלש, באית לשורה הראשונה, ונתתי גלישה אלכסונית,

ככה שכל שתי שניות אני כמעט עפה באוויר כי בין השורות היו מן מגבהות כאלה....

אבא שלי התלהב, יש לי תמונה שאני באוויר לפני אחת הנחיטות על השורה הבאה,

(באלכסון כמובן)

אח"כ עוד כמה 'אמיצים' התחילו  לגלוש באלכסון...זה היה כיף!!!!!!!!

[מה הדבר הכי מטורף שעשיתם בחיים שלכם?!?!]

וואי אני נקרעת פה!!!!

עשיתי באנג'י...טוב זה היה קצר מידי....אני בונה על משהו יותר מאסיבי...

עשיתי פוגו עם ידיד שלי כשהייתי "קצת" שיכורה....חחח....מזל שהוא לא לקח את זה ברצינות...

לא הייתי שורדת את זה....

שלשום הלכתי להופעה של להקות מטאל, לבשתי נעלי עקב של חברה שלי, העקב באורך של כ10ס"מ,

אם הייתם מנסים ללבוש דבר כזה, ועוד לעמוד עם זה ערב שלם, הייתם מבינים עד כמה זה מטורף!

(אבל זה יפה....אין מה להגיד...)

[מצב רוח כפית?...]

חחחחחחחחחח!

אהבתי גם את זה!!! 

עריכה:

מה ההבדל בין מייקל ג'קסון לשקית ניילון?

אחד עשוי מפלסטיק ומסוכן לילדים והשני עשוי ניילון.

**

מה ההבדל בין פיצה לתינוק?

פיצה לא צועקת כששמים אותה בתנור

**

2 זקנות יושבות על ספסל.

האחת אומרת: "תגידי חנה את מריחה ריח של נבלה?"

חנה?

חנה?" 

**

מה יותר גרוע מערמת תינוקות מתים?

ערמת תינוקות מתים עם אחד חי למטה שאוכל את דרכו החוצה.

ומה יותר גרוע מזה?

כשהוא חוזר לעוד. 

**

היטלר הולך בגטו ורואה ילד יהודי.

הוא שואל אותו: ילד מה אתה רוצה להיות שתהיה גדול?

הילד עונה: או שוטר או טייס

היטלר עונה לו:תהיה מציאותי או סבון או ארנק...

**

שני ילדים רבים אל פרוסת לחם

רבים רבים רבים רבים...

ילד אחד מנצח והשני נופל מוטש

פתאום בה ילד שלישי וחוטף את פרוסת הלחם

מהמנצח והולך. המפסיד שואל:למה נתת לו ללכת?

המנצח: אל תדאג רשמתי את המספר שלו...

**

מה אתה עושה כשאתה רואה תינוק מדמם לך בחצר?

מפסיק לצחוק ויורה בו שוב

**

מה ההבדל בין משאית חול למשאית תינוקות?

רק אחת אפשר לפרוק בקלשון.

**

[מה הדבר הכי מטורף שעשיתם בחיים שלכם?!?!]

טוב אני יכולה לכתוב על זה ספר...

בטיול שלי לסיניי, הייתי אמורה לעשות צלילת היכרות לעומק של עד 7 מטר, עם מדריך אחד....

קצת קסם אישי, כמה חיוכים עשו את העבודה....צללתי עם שני מדריכים לעומק של....17 מטר....חיחיחי!!!

הממ...באילת קפצתי אני ומי שהיה אז חבר שלי מהגשר למים...למי שמכיר...(הגשר לפני הכניסה לאיזור החנויות והמרכז..)

וזה איזה שתי שניות של אדרנלין שמציף את הגוף....ואז צוללים למים....האאאא!

לפני כמה שנים היינו באיזה קיבוץ אצל ידיד שלי, בלילה הלכנו לבריכה שלהם, פרצנו את המכולת של הבריכה,

לקחנו מזון בלי הגבלה (אני כמובן השתלטתי על הגלידות  ;D ), ואח"כ.....עשינו שחיה ליילית...זה היה מטריף!

(כשטיפסנו חזרה כדי לצאת משטח הבריכה, והייתי על פלטפורמה עצבנית, הגיחה מכונית משום מקום,

ודפקנו ספרינט, כמובן שנעזרתי בידיד שלי, אבל אני עד עכשיו לא מבינה איך רצתי בכאלה נעליים....איזה מזל שנמלטנו...)

[מצב רוח כפית?...]

ליבי, ואת עוד רוצה להיות רופאה עם הנטייות הסאדיסטות האלה???

ברור....לפחות אני אופטימית, ובמקרה טראגי אני אדע לשמור על קור רוח,

ולא אאבד שפיות...

וד"א אני חושבת על קרדיולוגיה/גנטיקה/פלסטיקה...

[שירים מתוך סרטים מצויירים?]

מצויין! תודה...

אם יהיה לכם עוד אני אשמח לקבל...

[מצב רוח כפית?...]

טוב...הינה פיצוי על הפשלה...

אריאל שרון טס לאפריקה....למטוס היו בעיות אז הוא נחת על אי מוזר...

תפסו אותו שבט קניבלים...

ראש השבט אמר לאחד העובדים שלו: "קח את השמנמן, שים אותו בין שתי מוטות ותפזר בטטות מסביבו..." והלך.

כשחזר וצעק: " מה!? למה אתה מסובב כ"כ מהר??"

אז הוא אומר לו אם אני מסובב לאט הוא אוכל לי את כל הבטטות 

~~~

מה החלק הכי קשה באכילת צמחים?

להקים אותם מכיסא הגלגלים....

~~~

שאלה: איך גורמים לתינוק להפסיק להסתובב במקום?

תשובה: מפסיקים לצחוק וממסמרים לו את הרגל השנייה.

~~~

ילדה קטנה שיחקה בחול עם דלי וכף.

בא אליה שיכור ואומר לה:

"ילדה תני לי את הכף , אני רק פותח את הבירה ומחזיר לך".

הילדה: "אמא אמרה לא לתת כף לאנשים זרים".

השיכור: "אם לא תתני לי את הכף אני אוציא לך עין".

הילדה: "אמא אמרה לא לתת כף לאנשים זרים".

השיכור מושיט אצבע ותוקע לה בעין.

השיכור: "עכשיו תני לי את הכף לשנייה".

הילדה: "אמא אמרה לא לתת כף לאנשים זרים".

השיכור: "את רואה שאני עצבני, תני לי את הכף לשנייה".

הילדה: "אמא אמרה לא לתת את הכף לאנשים זרים".

השיכור מושיט אצבע ותוקע לה בעין השניה.

הילדה קמה והולכת.

השיכור: "לאן את הולכת?"

הילדה: "אמא אמרה לי לחזור הביתה כשיחשיך".

~~~

 

[מצב רוח כפית?...]

חחח...אופס....

[שירים מתוך סרטים מצויירים?]

יוווווואו!!!!

אין לך מושג כמה עזרת לי!!!

מודה לך מקרב לב, כליות, ריאות, וכיס מרה!!!!  :-*

עריכה: מציעה לכל אחד לנסות את אקונה מטטה....אתם לא תשלטו בעצמכם ותתחילו לקפץ ברחבי החדר...מניסיון....

[מצב רוח כפית?...]

טוב...אחרי שסיפרו לי אתמול את אלה אני חייבת לשתף.....

משה מתקשר לתנועת "כך" ומבקש להצטרף.

"כדי להתקבל אתה צריך להרוג 6 ערבים ותוכי", עונים לו.

"למה תוכי"?!

"התקבלת".

~~~

אבו מאזן מתקשר לנשיא בוש.

"או, נשיא יקר ואהוב, אני שולח את תנחומי. כל הפלסטינים חולקים את כאבכם הנורא. זה אסון נורא, טרגדיה איומה, ואנחנו מזדהים עם אבלכם. מלים לא יכולות לתאר את הזוועה של האסון הזה...".

הנשיא קוטע אותו ואומר: "סלח לי מר ערפאת, אבל אין לי מושג על מה אתה מדבר".

אבו מאזן : "אוי, שיט, שכחתי שיש הבדלי שעות".

~~~

במחנה השמדה בשואה החלו לריב שני חיילים גרמניים.

לפתע אחד החיילים אמר "פוס לרגע" ושאל:אתה גם מריח ריח של כרמל?

ענה לו השני: " אה... כן היום שורפים את החולי סכרת"

~~~

באיזה שפות שולט עראפת?

בשפה התחתונה...

~~~

דוד לוי יצא לציד באוסטרליה.

כאשר חזר שאלו אותו: "איך עבר עליך הציד"?

דוד לוי ענה בשמחה: "היה נפלא!, צדתי שני נמרים, 3 אריות ואיזה 20

דונשוטים"...

שאלו אותו: "מה זה לעזאזל דונשטים"???

דוד לוי ענה: "דונשוטים, אלו יצורים שחורים על 2 רגליים, קופצים

מנפנפים בידיהם, וצועקים:

don´t shoot, don´t shoot

~~~

אם טעיתי קצת בפרטים (זה מה שזכרתי...שמעתי אתמול כמה עשרות ) אז...תסבלו...

אם יש לכם בדיחות שואה זה מעולה...אל תגבילו ת'צמכם...

[שירים מתוך סרטים מצויירים?]

יש לך שמות של שירים? (רצוי גם את מצבע השיר...)

הא! ואת אקונה מטטה מצאתי...איזה כיף!

[שירים מתוך סרטים מצויירים?]

בולי השלג? מה זה?

וואי אני מנסה להיזכר בשם של השיר של אלאדין, כשהם על השטיח המעופף!

בעע....

אהה....ושל מלך האריות כשסימבה מגיע לג'ונגל לבד אחרי שאבא שלו נופל מהצוק...

והחרג'וקים האלה שרים לו...

akuna matata...!!! 

זה השם של השיר?

[שירים מתוך סרטים מצויירים?]

היי...

אני מחפשת שמות של שירים של סרטים מצויירים, רצוי של וולט דיסני....

למשל:

John Tesh - Can You Feel The Love Tonight

או למשל:

Elton John - Circle Of Life

זה יכול להיות בכל סרט מצוייר קלאסי מהסגנון....(הנ"ל לקוחים ממלך האריות)

תודה!

[מצב רוח כפית?...]

בלייזר שמייזר....אף אחד לא קורא נשיואנל ג'יאוגרפיק או ניו-יורק טיימז?

חשרי השכלה שכמותכם...

עכשיו כמה בדיחות לפני ההופעה (כן כן גם באשקלון יש הופעות מטאל לא רעות בכלל....בעצם זאת השניה בחיים  )

והן בעיקבות הפידבק...(שכל כך כיף לקבל משום מה  8) ) :

שיט תענוגות נקלע לסופה איומה. הספינה טבעה ממש ליד אי קטן ושומם. רק שלושה ניצלו: שני גברים ואישה אחת. הם חיו שם זמן רב ועשו מה שגברים ונשים עושים כדרך הטבע.

אחרי מספר שנים של סקס , האישה החלה להרגיש ממש רע בקשר למה שהם עושים. היא הרגישה כל כך רע לעשות סקס עם שני גברים, עד שהיא שמה קץ לחייה.

זו היתה טרגדיה עבור שני הגברים, אבל הם הצליחו להתגבר, ואחרי זמן מה שוב הטבע עשה את שלו...

אחרי מספר שנים הגברים החלו להרגיש רע בקשר למה שהם עושים. אז הם קברו אותה.

***

בחור אחד מגיע לבר ומתלונן בפני הברמן שהוא לא יודע איך להתחיל עם בחורות . הברמן מציע לו: "תתחיל עם בחורה; תאמר לה שיש לה שיניים כמו פנינים ועיניים שמזכירות את הים. הנה, מישהי יוצאת מהשירותים - גש אליה". ניגש אליה הבחור וחוזר על מה שלימד אותו הברמן. הבחורה מתרגשת מהדברים: "אף אחד לא אמר לי דברים כאלו מעולם". שואל הבחור מרחוק את הברמן: "נו, מה עכשיו"? הברמן מסמן לו במבטו; "תאלתר ". הבחור חושב שנייה, משיר מבטו לבחורה ואומר: "אז מה, חירבנת, אה?"

***

איש אחד מגיע לרופא ומתלונן על ריח רע מהפה.

הרופא בודק אותו ולאחר מכן אומר: "יש שתי אפשרויות - או שתפסיק לכסוס ציפורניים או שתפסיק לגרד בתחת".

***

שתי נזירות משחקות גולף.

נזירה א': "שיט, פיספסתי".

נזירה ב': "אל תגידי שיט. אלוהים יכעס עליך"

נזירה א' לא מקשיבה לה ואחרי הפעם ה-20 שהיא מקללת בא ברק מהשמיים והורג דווקא את נזירה ב'.

אחריו נשמע קול מהשמיים; "הו שיט, פיספסתי".

***

מה אמר אלוהים כשברא את האיתיופי השני?

שיט!!!! עוד אחד נשרף!

אם אתם מכירים...אכלתם אותה.... ;D

עריכה: תוספת קטנה....

פלסטיני פוגש את חברו היהודי ואומר: "איזה דיכאון. עכשיו תהיה לנו מדינה, מיסים, ארנונה...".

שואל היהודי: "מה אתה בוכה? אנחנו סובלים ככה כבר חמישים שנה".

עונה הפלסטיני "אבל אצלכם לפחות רואים את הסוף".  (אני אשתוק הפעם)

***

אלוהים הלך לרומנים ואמר: "יש לי דיברות עבורכם, שיהפכו את חייכם לטובים יותר".

הרומנים שאלו: "מה זה דיברות?".

אלוהים הסביר: "חוקים לפיהם חיים".

הרומנים ביקשו דוגמא ואלוהים אמר: "לא תגנוב".

"לא לגנוב? לא תודה", ענו הרומנים.

אז אלוהים הלך לצרפתים ואמר: "יש לי דיברות עבורכם, שיהפכו את חייכם לטובים יותר".

הצרפתים שאלו: "מה זה דיברות?".

ואלוהים הסביר: "חוקים לפיהם חיים".

הצרפתים ביקשו דוגמא ואלוהים אמר: "לא תנאף".

"לא לנאוף? לא תודה", ענו הצרפתים.

אלוהים הלך ליהודים ואמר: "יש לי דיברות עבורכם".

"דיברות? כמה זה עולה?", תהו היהודים.

"בחינם", אמר אלוהים.

"ניקח עשר", ענו היהודים בלי להניד עפעף.

[מצב רוח כפית?...]

דווקא את הסאדיזם שרשמת אני מכירה...

אבל הזה:

"פעם היו שני סינים... תראו כמה יש היום.."

זה חדש....פשוט ענק!!!!

[מצב רוח כפית?...]

אופס לא הבנתי אותו נכון....

וואי וואי....אתם עולים לי על העצבים...

גם גברים וגם יורדים על בלונדיניות חכמות..מה הולך פה? כ"כ הרבה חסרונות?  

חוצפה!!!! תתביישו!

אני הרי לא יורדת על...שחורים....

שחור ענק עומד ומחכה לרכבת התחתית בניו-יורק. לפתע הוא חש צורך עז לשחרר את ארוחת הצהריים שלו שהצטברה במעי הגס, אבל מה, אין שירותים קרובים. השחור מרגיש שתיכף הוא מתפוצץ, הוא מסתכל שמאלה וימינה ורואה שאין איש בתחנה, הוא הולך טיפה אחורה מהרציף, מוריד את המכנסיים ועושה ועושה ועושה את צרכיו במקום, כמו שמעולם הוא לא עשה. איך שהוא מסיים נכנסת הרכבת לתחנה, והכרטיסן יורד ממנה.

השחור שואל אותו: "כמה עולה נסיעה ברכבת?".

הכרטיסן מסתכל עליו ועל הערימה שהשאיר מאחוריו ועונה: "אתה דולר. הילד חצי דולר".

ולא על סומלים..

איך כובשים את סומליה?

עם מאווררים.

טריפולתאים...

מה הקשר בין תימני לבן, טריפוליתאי חכם ושילגיה?

כולם אגדות .

כורדים...

כורדי מסתכל במשך כמה דקות על קוביה של קרח.

החבר שלו שואל אותו: "על מה אתה מסתכל?".

הכורדי: "אני משתגע, מאיפה הנזילה?!".

וד"א!!!

אם מישהו מחר נוסע לכנס עתודה באוניברסיטת ת"א, אז אתם יודעים בערך איך אני נראת, תבואו להגיד שלום!

[מצב רוח כפית?...]

אחותי לא יודע איפה את גרה אבל 3 בלונדיוניות הכי חכמות.... תשקלי לעבור דירה

ד"א ל הת'רד הזה קורע.... HW בתחילת החופש הגדול פשוט אדיר...

למה לעבור דירה? כדי שבמקום אחר תהיה עוד בלונדינית חכמה? :-X

חזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזקקקקקקקקק :lol: :lol: :lol: סדיסטי משהוא אבל עדיין!

כן סאדיזם זה בהחלט מצחיק...אם יש פה משהו כזה למישהו...אתם מוזמנים לשתף...

[מצב רוח כפית?...]

:lol:

בשיכבה שלנו, שלושת הבנות החכמות ביותר של השיכבה הן בלונדיוניות (בגוונים שונים)....

אז אני מבקשת כבוד!

[מצב רוח כפית?...]

shaul.....עשית לי את הערב!!!!!

לא לבעלי לב חלש...

אישה אחת הולכת למכולת ואומרת לבעלה "מילאתי אמבטיה תרחץ את התינוק". אחרי חצי שעה חוזרת האשה הביתה נכנסת לאמבטיה ורואה את בעלה מחזיק את התינוק באוזן עם פלייר בתוך האמבטיה ומניע אותו ימינה ושמאלה. "מפלצת מה אתה עושה" היא צועקת לבעלה. עונה לה הבעל; "אני מפלצת? שפכת כאלה מים רותחים שאפילו את האצבע אני לא יכול להכניס".

***

ילד אחד שואל את אמא שלו: אמא איזה דג אמרת שיש לי?

האמא: לא דג, ממי, סרטן.

***

ילד-"אמא לאבא יש משהו בעין!"

אמא-"לא נורא חמודי תאכל מסביב"

***

ילד-"אמא, אני לא רוצה לבקר את סבתא באוסטרליה"

אמא-"שתוק ותמשיך לחפור!" (ישן אבל קאסי)

***

ילד- אמא, אמא למה אני קופץ לכל מקום?"

אמא- "שתוק או שאני אוריד לך עוד רגל!"

***

ילד- "אמא למה המרק אדום?"

אמא- "שתוק ותאכל לפני שייקרש"

***

מה ההבדל בין ערימה של תינותקות מתים לסיטרואן?

סיטטרואן אין לי בגראג' ...  

***

בעל מחכה בכליון עניים מחוץ לחדר לידה לראות את בנו הטרי. לפתע יוצא הרופא עם התינוק שהוא אוחז בו ברגליים ומתחיל לדפוק את התינוק בקירות וברצפה פעם אחר פעם, הבעל כולו המום מהרופא קם וצועק בהיסטריה "מה אתה פסיכי??" הרופא עונה: "אה, סתם שטויות הוא נולד כבר מת".

***

ועוד קצת נוסטלגיה....

מה זה 30 ס"מ וקשה בבוקר? מוות בעריסה

מה זה ורוד ואח"כ כחול? תינוק בשקית

מה זה קטן שחור ודופק בזכוכית? תינוק בתנור

מה יותר מזעזע מ-10 תינוקות תלוים על עץ אחד? תינוק אחד תלוי על 10 עצים

מה זה כסוף, אדום ונתקע בקירות? תינוק עם מזלגות בעיניים

מה זה קטן, אדום ומוטל בפינה? תינוק ששיחק בסכין גילוח

[מצב רוח כפית?...]

טוב....הינה עוד אחת...

שני חברים יצאו לקמפינג והתחילו לעלות אחד לשני על העצבים. אחד מהם הציע שהם יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. הסכים החבר השני, וכל אחד יצא לדרכו.

בערב נפגשו שני החברים וסיפרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. אמר החבר הראשון: "ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לאחו מדהים, מלא פרחים צבעוניים ופרפרים שעפים להם מפרח לפרח. אחרי זה מצאתי אגם עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בעירום ואפילו ראיתי אייל שותה מהאגם. עכשיו ספר לי איך היה היום שלך".

אמר הבחור השני: "אני הלכתי לי לאורך השביל עד שהגעתי לפסי רכבת, הלכתי לאורך פסי הרכבת, עד שראיתי אישה קשורה למסילה. שחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך שעות, בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי".

"למה לא אוראלי?", שאל הראשון.

ענה השני: "בגלל שלא מצאתי את הראש שלה".

[משה ואיציק הלכו לים]

אתם לא יוצאים מזה, הא?

[מצב רוח כפית?...]

שני עורכי דין שעבדו באחד ממשרדי עורכי הדין הגדולים בתל אביב נקרעו בעבודה עד שעות מטורפות ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש.

יום אחד אחד מהם הרים פתאום את הראש מהמחשב ואמר: "הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".

"איך?", שאל אותו עורך הדין השני.

במקום לענות לו, עורך הדין הראשון הסתכל סביב, לבדוק שאין סימן לשותף באופק. כשהוא ראה שהשטח פנוי, הוא קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה ונתלה הפוך עם הראש למטה על צינור שעבר שם.

תוך שניות הגיע שותף מוועדת הניהול לחדרם של שני עורכי הדין. הוא ראה את עורך הדין תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה.

"אני נורה", ענה עורך הדין.

"נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח השותף. "לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?".

"כן, אדוני", ענה העורך דין, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.

עורך הדין השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.

"ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו השותף.

"הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".