תוכן Libby - HWzone פורומים
עבור לתוכן
  • צור חשבון

Libby

משתמש רשום
 צפה בפרופיל  צפה בפעילות האחרונה

  • מספר הודעות

    115

  • הצטרפות

  • ביקר לאחרונה

    אף פעם

 סוג תוכן 

הודעות שנפתחו על-ידי Libby

    תערוכת "אוטומוטור" - דיון רשמי-לא רשמי

    ב כללי

    פורסם

    בול חזרתי...

    הייתי שם משעה חמש עד עשר,

    ולא הספקתי חלק.

    ההחלטה לנסוע עם אבא שלי בנוסף, הייתה גאונית.

    הוא מבין כל חלק במכונית, והוא סיפר לנו מלא דברים,

    הסביר על הגאוניות שבכל מכונית, והסיבה לצורה שבנו אותה.

    עכשיו אני מבינה שלדבר כזה צריך לנסוע מהבוקר עד הערב,

    כי אני בכיף הייתי נשארת עוד איזה שעתיים שלוש כדי לראות ה-כ-ל!

    חפיף, כיסינו את הרוב, ונהנתי מאוד! :D

    והדובדבנים שבקצפת הם אופנועי ההארלי המטריפים שלא יכולתי להפסיק להזיל עליהם ריר,

    אופנועי הב.מ.ו, הקרייסלר, והגלידה עם פצפוצי השוקולד שטרפתי בסוף... :smile1:

    מצב רוח כפית?...

    ב כללי

    פורסם

    :lol: :lol: :lol:

    בואו ותספרו מה הסטיה שלכם...

    "סליחה, אני יכול לתלוש לך שערה מהערווה?"....(במקום שורות ישנות ושחוקות כמו "סליחה מה השעה?" / "יש לך סיגריה להביא לי? וטלפון?" וכו' אפשר לעבור ישר לחדשנות של "היי, יש לך שיער מגרה ברמות, אפשר לכרסם?".)

    "סליחה, אתה יכול לגרד לי בתחת?"

    "סליחה, אתה יכול לתפוס לי בקצה של המסטיק?"

    "סליחה, אתה לא יודע שזה שלוש ולא שלושה?" (יאללה עם זה...)

    "סליחה, אתה רוצה לראות את התחבושת שלי סופגת?" :screwy:

    טוב נו....הזדיינתם בסבלנות....עכשיו כנסו...(אתם מזדהים עם משהו?)

    http://zone.walla.co.il/ts.cgi?tsscript=item&path=2710&id=756052

    דרגו בבקשה לפי ראות עיניכם....

    ב כללי

    פורסם

    היא מדגמנת את הגוף, זה תחרות נערת פלפל,

    בדרך כמובן תחרויות כאלה מעלות את הרייטינג והרווחים של פלפל....

    הקונצפט הוא שלא יהיה יותר מידי חשוף (היא לובשת ג'ינס),

    ומתחת ביקיני, זה לא עירום או משהו, אל תהיה 'מזועזע'... :)

    דרגו בבקשה לפי ראות עיניכם....

    ב כללי

    פורסם

    היי אנשים....

    חברה שלי משתתפת בתחרות נערת פלפל,

    אנחנו מעוניינות בכמה שיותר דרוגים (כן כן רצוי גבוהים ;) )

    ונשמח מאוד אם תשתפו פעולה...

    כנסו לכאן:

    http://www.pilpel.co.il

    ליחצו Enter

    אח"כ על "תחרות נערת פלפל" (עם הפרח)

    ואח"כ על "נערת השבוע"...

    אני ולינה מודות לכם מקרב לב... :xyxthumbs:

    מצב רוח כפית?...

    ב כללי

    פורסם

    כמה חביב :smile1:

    ***

    זוג זקנים אוכלים ארוחה רומנטית בעירום.

    הזקנה אומרת לבעלה:

    "יוסף אהובי.... כשאני נמצאת במחיצתך חם לי בלב."

    עונה לה יוסף:"בלה! תוציאי את הציצי מהמרק!"

    ***

    איך יודעים שלא השתמשו בדורדוראנט בתוקפת התנ"ך?

    "וירם משה את ידו וימת כל העמלק "

    ***

    ערב אחד יצאו זוג צעיר לטייל במכונית . בעודם נוסעים בכביש

    החוף, שואל הבחור את הבחורה "אם ארביץ 150 קמ"ש, תתפשטי ?"

    הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ. כאשר המחוג מראה 150 קמ"ש

    מתחילה הבחורה להתפשט. לא עובר זמן רב והיא ערומה לגמרי.

    הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך

    והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים.

    הבחורה מועפת החוצה והבחור והבגדים שלה נשארים במכונית.

    "לכי להזעיק עזרה." זועק הבחור מהמכונית ההפוכה.

    "אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי." עונה הבחורה.

    הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות "כסי את

    המפשעה בנעל ולכי להזעיק עזרה."

    היא לוקחת את הנעל, מכסה את עצמה ורצה לעבר תחנת דלק. כאשר היא

    מגיעה לתחנת הדלק היא מתחילה לצרוח בפראות "הצילו! הצילו! החבר

    שלי תקוע!"

    הפועל בתחנת הדלק מעיף מבט בנעל המכסה את מיפשעתה ואומר "אני

    מצטער גברת, לא אוכל לעזור לך, הוא יותר מדי בפנים."

    ***

    כל חג יהודי אפשר לסכם כך:"...הם ניסו להשמיד אותנו, הם פישלו,

    בואו נאכל..."

    **

    תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?", שאלה התימניה את האשכנזיה. "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?", התפלאה האשכנזייה. "מקיימים, בטח שמקיימים", אמרה התימניה, "אבל לא עד שהעור מתקלף". :o

    **

    שאלה: אם טרזן וגיין היו יהודים אמריקנים ,מה היה צי`טה ?

    תשובה: מעיל פרווה .

    **

    גבר ניגש מדי יום לאישה במשרד שבו שניהם עובדים. הוא עומד קרוב מאוד אליה, לוקח שאיפה עמוקה ואומר לה: "השיער שלך מריח נהדר".

    אחרי שבוע כזה האישה פונה להנהלה, מספרת להם מה האיש עושה ומבקשת להגיש נגדו תלונה על הטרדה מינית.

    אחד מחברי ההנהלה קצת מבולבל מהגישה התוקפנית של האישה ואומר לה: "אני לא מבין, למה זאת הטרדה מינית כשחבר לעבודה מחמיא לך על ריח טוב מהשיער?".

    האישה עונה: "זה חיים, הגמד".

    **

    מה ההבדל בין רומני לסוללה?

    בסוללה יש צד חיובי.

    **

    בעל ואישה אהבו לשחק גולף. אף אחד מהם לא ידע לשחק טוב ולכן החליטו לקחת שיעורים בנושא.

    הבעל לקח את השיעור הראשון ולאחר שהמדריך ראה את מכת הפתיחה של הבעל החל צורח "לא. לא.

    לא. אתה מחזיק באלת הגולף חזק מדי. דמיין שאתה אוחז את שדיה של אישתך."

    הבעל מהנהן בראשו ומכה בשנית בכדור הגולף. הכדור מועף 600 מטר לכיוון הבור.

    הבעל חוזר הביתה ומספר לאישה על התקדמותו והיא מצפה לשיעור שלה.

    למחרת מגיעה האישה לשיעור הגולף ומכה בכדור.

    "לא. לא. לא." צועק המדריך "את מחזיקה באלת הגולף חזק מדי. נסי לדמיין שאת מחזיקה באיבר

    של בעלך."

    האישה מהנהנת בראשה ומכה בכדור הגולף בפעם השנייה. הכדור מועף 50 מטר קדימה.

    "זה היה נהדר," אומר המדריך "אבל עשיו תוציאי את אלת הגולף מהפה ותנסי להכות בכדור כמו שצריך."

    מה הדבר הכי מטורף שעשיתם בחיים שלכם?!?!

    ב כללי

    פורסם

    דברים מטורפים....

    כשהייתי בת 14 או אולי קצת פחות לקחתי ברצינות את ההגה ליידים שלי בפעם הראשונה.....

    (לפני זה הייתי רק עושה כניסה לחניה על הברכיים של אבא...)

    זה היה ברוסיה, נסעתי לשבועיים לראות לראשונה מאיפה הביאו אותי בגיל שנתיים...

    היינו באיזה קיבוץ, ישבתי במכונית (יידנית יש לומר), ואיזה חצי שעה נהגתי,

    יש לציין שבהתחלה בעיקבות קושי התחלתי כמעט דרסתי אופנוען, אח"כ זה המשיך דיי חלק,

    והידידים שלי אמרו לי שיש לי חוש לנהיגה!!! כן כן!!!  8)

    מצב רוח כפית?...

    ב כללי

    פורסם

    :lol:

    וואללה...דווקא בהתחלה ציחקקתי....בהמשך התחלתי לדאוג לבחור הזה....

    ולעניניינו....

    בשואה: ילד קטן=ילדון דובי קטן=דובון סבא קטן=סבון

    ***

    מייקל ג'קסון ואישתו מחכים בבית החולים שבנם יוולד.

    שואל ג'קסון את הרופא: "מתי נוכל לקיים יחסי מין?"

    עונה הרופא: "הייתי מציע שתחכה עד שיהיה לפחות בן עשר..."

    ***

    ?רואה חשבון עבר למשרד גדול ומרווח ומקבל זר פרחים מחברו, לזר מצורף כרטיס ברכה, רואה חשבון פותח את הכרטיס וכמעט מתעלף בכרטיס כתוב

    "תנוח בשלום על משכבך"

    רואה החשבון מתקשר לחברו ושואל : מה זה צריך להיות ?? הנ"ל לא מבין ומתקשר

    לחנות הפרחים ושואל מדוע הם שלחו "ברכה כזאת", בעל החנות אומרת לו חבוב! יש לנו

    צרות יותר גדולות שלחנו ללוויה זר עם ברכה "מזל טוב על המיקום החדש"

    ***

    איפה יש את ריכוז היהודים הכי גבוה בעולם? באטמוספירה... :smile1:

    ***

    קולומביה:

    we came in peace

    we left in pieces

    ***

    איך קוראים לבוטקה של השומר בבית הקברות?

    - פינת החי!!

    ***

    שושנה היא בת 95 ונמאס לה כבר מהחיים, בעלה נפטר לפני שנים והיא לבד ומחליטה להתאבד. היא מוצאת בין חפצי בעלה אקדח ישן מהתקופה שהיה בצבא ומחליטה להשתמש בו. ליתר בטחון היא מצלצלת לרופא ושואלת איפה בדיוק נמצא הלב. "מתחת לשד השמאלי" משיב הרופא. למחרת מביאים את שושנה לחדר מיון עם כדור בברך.

    ***

    מה הדבר הכי מטורף שעשיתם בחיים שלכם?!?!

    ב כללי

    פורסם

    :lol:

    אויייי! ערסים זה אחד הדברים הכי מצחיקים שיש...

    יצא לי כמה פעמים לבוא עם האמבולנס לתאונות דרכים שבהן חלק מהפצועים היו ערסים...

    כשהם במצב שבו הם מסוגלים לדבר, הפה שלהם מסוגל לזוז,

    לא משנה מה הולך עם שאר חלקיי הגוף, הם ממשיכים לפלוט שטויות...

    פעם אחרונה החלטתי לנסות טקטיקה חדשה....

    תבינו מה זה...שוכב מולי ערס עם רגל ויד שבורה, כולו מקובע ללוח גב, יש על צווארו צווארון

    לשמירה על עמוד השדרה, בדיוק סיימתי למדוד לו לחץ דם ודופק, אני באה למלות פרטים

    בטופס,אחרי החלק של שם, שם משפחה, ת"ז,

    אני: "מה הטלפון שלך יוסי?"

    יוסי: "ומה שלך בובה?"

    אני: "יוסי החיים שלך כרגע בידיים שלי, תעצבן אותי וזה עשר הנשימות האחרונות שלך"(בשקט שרק יוסי וחברתי למשמרת ישמעו...) (היא מצחקקת)

    יוסי: "אוהו...איזו רופאה קשוחה את! אל תתעצבני...מה קרה?" (יוסי לא מבדיל בין התפקידים באמבולנס)

    אני: "הטלפון...אני מחכה"

    יוסי: (נותן את המספר) "אז אולי את תתני לי צלצול היום כפרה? מה את עושה בערב נשמה?"

    אני:"אני יודעת מה אתה עושה בערב...שוכב ליד עוד כמה מאושפזים, רובם אחרי גיל 80....תהנה"

    טוב עד כאן.....ערסים זו תופעה מוזרה...

     

    מצב רוח כפית?...

    ב כללי

    פורסם

    מה הקטע שלך? זה כמו שמישהו הכין לך משהו לאכול ואתה אומר לו: "איכסה האוכל שלך גועלי"...

    לא הכי מנומס וטקטי...אני צודקת?

    לא מוצא חן בעיניך דלג לבדיחה הבאה, אולי מישהו אחר זה דווקא כן מצחיק...

    אז במקום לתת הערות, אולי תרשום משהו שיצחיק מישהו?

×
  • צור חדש...