אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת,

היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה, פתאום היא נהיית צמאה מהבכי,

אז היא מחפשת משהו לשתות,

בטעות היא מגיעה לרובע הערבי, מוצאת קיוסק ומבקשת משהו לשתות,

שואל אותה המוכר: "בכית?"

האישה: "כן, בעלי מת"

המוכר שואל שוב :"בכית?"

האישה: "כן אתה לא רואה שהעיניים שלי אדומות?"

המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?"

האישה: "אני אומרת לך שכן!"

אז המוכר מתעצבן: "גברת בכית או בקבוק ?!?!"

בהמשך

האישה ההמומה קונה את הפחית ויוצאת

היא רוצה להירגע

נכנסת לחנות תקליטים ומבקשת תקליט של באך

עונה המוכר "מצטער אין מבח רק מבלסטיק"

ביום בהיר אחד, בעל הקרקס יצא מחוץ לאוהל הקרקס לחצר ולפתע ראה שם סוס, יושבו קורא את מדור העסקים בעיתון.

בעל הקרקס ההמום אמר לעצמו שהוא לא יכול לפספס את האופציה,

וניגש אל הסוס: "שלום לך! האם תרצה להצטרף לקרקס שלי?"

הסוס השיב לו: "מממ... קודם כל יש לי כמה שאלות."

"בוודאי", אמר בעל הקרקס.

"הקרקס שלך, זה המקום שיש בו את הפילים המאולפים"?

"כן, נכון" ענה בעל הקרקס.

"ובקרקס שלך, יש לכם את הנמרים שקופצים דרך חישוקי אש?"

"כמובן" ענה בעל הקרקס.

"ממ... מה לגבי ליצנים ולוליינים?", שאל הסוס.

"כן, כן- יש לנו גם אותם" ענה בעל הקרקס.

"אז למה אתם צריכים עורך-דין?!"

:givemebeer:

יש לזה גירסה יותר נחמדה

ברווז אחד נכנס לבר ומבקש מהברמן כוס חלב

הברמן נדהם מהברווז המדבר ונותן לו כוס חלב

יום אחרי זה מגיע מנהל של קרקס ומדבר עם הברמן

הברמן אומר לו "וואי אתמול היה לי פה ברווז מדבר"

המנהל קרקס אומר לו "אם הוא יחזור תביא לו את המספר שלי"

יום אחרי זה מגיע שוב הברווז, אז הברמן אומר לו "תשמע היה לי פה אתמול מנהל של קרקס, הוא ביקש ממני לתת לך את המספר שלו, תדבר איתו"

אז הברווז אומר "רגע קרקס זה לא המבנה הזה מאוהלים?" אז הברמן עונה לו "כן"

"אז למה הם צריכים טייח?!"

3 ערפדים יושבים בבאר ומתחילים להתפאר בכמה שכל אחד מהם רצחני..

אחד מהם מציע לעשות תחרות הערפד הקטלני ביותר.

יוצאים מהבאר - ואחד מהם הולך וחוזר לאחר שעתיים כשכל חולצתו מלאה בדם, ואומר להם:

"רואים את העמוד הזה, מאחוריו יש עיירה - שתיתי את הדם של כל העיירה.."

השני יוצא וחוזר לאחר שלוש שעות שכל חולצתו וחצי ממכנסיו מלאים בדם ואומר:

"רואים את העמוד, מאחוריו העיירה, מאחוריה יש עיר ענקית - שתיתי את הדם של כל העיר.."

השלישי יוצא וחוזר לאחר 5 דקות שכל חולצתו ומכניסיו מלאים בדם ואומר:

"רואים את העמוד הזה? - אז אני לא ראיתי..

(זה מהזיכרון - שניתי כנראה כמה דברים...)

לערפדים אין דם.

מקפיץ למען בדיחה גאונית באנגלית :

Lady walks into an ice cream parlor on a hot day.

"I'd like a gallon of chocolate ice cream", she says.

"I'm sorry ma'am, but we've had a run on chocolate in this weather and we just ran out. We've got 30 other flavours, so please pick one of them." replied the clerk.

"Oh well, I guess I'll just have a quart of chocolate then."

"Ma'am, perhaps you didn't hear me. We are completely out of chocolate ice cream, but I'll be happy to sell you another flavour."

"Oh. Better make it just a pint of chocolate then."

The clerk has had enough at this point and asks, "Listen, lady, spell the 'VAN' in 'vanilla'."

The lady is puzzled, but replies "V-A-N".

"OK, now spell the 'STRAW' in 'strawberry'. he says.

She slowly replies, "S-T-R-A-W", still not sure what he's up to.

"OK, now spell the "FUCK" in 'chocolate'."

She looks at him and says, "There's no 'fuck' in chocolate!'

He shouts back, "That's what I'm tryin to tell you, lady! There's no fuckin chocolate!"

איש אחד נכנס עם חוט לבית מרקחת ואמר לרוקח תביא לי קרם לחות

רצחת את הבדיחה.

זה הולך ככה "חוט אחד נכנס לניו פארם הולך למוכרת ושואל אותה ,תגידי יש לכם קרם לחות?!"

ועוד אחת חמודה

היטלר נכנס לבר,יושב,שם את הידים על הפנים ואומר לברמן "בונא אתה לא מבין מה עשיתי היום...."

לא מצחיק... שאתה מספר בדיחות שחורות אתה חייב שהן יהיו מצחיקות אחרת אתה סתם יוצא אדיוט בריבוע !

שני כלבים הולכים בגטו פתאום כלב אחד שואל את השני

אתה רואה גרמני?