עבור לתוכן

אשכול בדיחות..

Featured Replies

פורסם

אחת לא משהו אבל חייבים בהודעה הראשונה:

בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן

שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא

יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש

"הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,

ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."

הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!

תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?

מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,

אז מה? חירבנת, אה?".

:lol: :lol: יאללה שימו שלכם

פורסם

יום אחד הייתה משפחת דובים

אבא דוב, אמא דוב, ילד דוב, וכלב דוב

פורסם

אחד היה בטוח שהוא המשיח

המשפחה :"טוב אין מה לעשות נשלח אותו לפסיכיאטר "

כעבור כמה טיפולים......

אותו אחד: "טוב דוקטור , תודה על הטיפול שלך , אני בטוח שאני לא המשיח "

קם והלך לעבר הדלת ...

פסיכיאטר : " ברוך השם !! "

אותו אחד: " מה קראת לי ? "

:lol:

פורסם

יום אחד הייתה משפחת דובים

אבא דוב, אמא דוב, ילד דוב, וכלב דוב

:lol: :lol: :lol: :lol:

פורסם

"אמא שלך כל-כך מכוערת...כשהיא נולדה הרופא סטר לסבתא שלך".

פורסם

איש אחד נכנס עם חוט לבית מרקחת ואמר לרוקח תביא לי קרם לחות

פורסם

היו היה איזה שיכור

הוא היה משתכר עד כדי כך שלא היה רועה את הדרך

יום אחד הוא מצא פתרון איך לחזור הביתה

הוא היה סופר את הגדרות וכשה היה מגיעה הביתה פשוט פותח את הדלת

יום אחד הוא הלך והישתכר חזר הביתה ופתאום השער לא נפתך

הוא ספר את הגדרות וחזר לבר

עוד פעם 6789 גדרות והדלת לא נפתחת

עוד פעם ועוד פעם......

עד שה פתעום שמה קול שאומר לו

הי אדוני כן אתה זה שמסתובב סביב החבית 5 שעות תתחיל לגמור עוד מעת אנחנו סוגרים[br]פורסם בתאריך: 19.10.2007 בשעה 15:54:08


אישה אחת אומרת לשנייה

כבר שבועיים בעלי לא אשה אתי את יודעת מה

האישה השנייה אומרת :יש לי דרך אחת שהצליחה לי כשה מצבי עים בעלי היה דומה

הראשונה: מה הדרך??

השנייה: את מורידה ממך את כול הבגדים מיתכופפת ונעמדת מול הדלת

כשה בעלך יכנס לא היה לו לאן ללחת אז הוא יתחיל בפרוצס

כשה מגיעה הערב האישה הרשונה אושה איך שה השנייה אמרה לה

פתעום נחנס הבעל וצורח אימא אחר כך הוא אומר לעבור מהצד מהצד

כשה מגיעה הבוקר הבעל אולך לעבוד ואומר לחברים שלו

::: זהו אני מפסיק לשתות

החברים: למה מה קרה

הבעל: אתמול נכנסתי הביתה ופתאום מולי אומד גמד לחיים אנקיות זקן עד הריצפה פה עקום ועוד מחייך אלי

פורסם

היו היה איזה שיכור

הוא היה משתכר עד כדי כך שלא היה רועה את הדרך

יום אחד הוא מצא פתרון איך לחזור הביתה

הוא היה סופר את הגדרות וכשה היה מגיעה הביתה פשוט פותח את הדלת

יום אחד הוא הלך והישתכר חזר הביתה ופתאום השער לא נפתך

הוא ספר את הגדרות וחזר לבר

עוד פעם 6789 גדרות והדלת לא נפתחת

עוד פעם ועוד פעם......

עד שה פתעום שמה קול שאומר לו

הי אדוני כן אתה זה שמסתובב סביב החבית 5 שעות תתחיל לגמור עוד מעת אנחנו סוגרים[br]פורסם בתאריך: 19.10.2007 בשעה 15:54:08


אישה אחת אומרת לשנייה

כבר שבועיים בעלי לא אשה אתי את יודעת מה

האישה השנייה אומרת :יש לי דרך אחת שהצליחה לי כשה מצבי עים בעלי היה דומה

הראשונה: מה הדרך??

השנייה: את מורידה ממך את כול הבגדים מיתכופפת ונעמדת מול הדלת

כשה בעלך יכנס לא היה לו לאן ללחת אז הוא יתחיל בפרוצס

כשה מגיעה הערב האישה הרשונה אושה איך שה השנייה אמרה לה

פתעום נחנס הבעל וצורח אימא אחר כך הוא אומר לעבור מהצד מהצד

כשה מגיעה הבוקר הבעל אולך לעבוד ואומר לחברים שלו

::: זהו אני מפסיק לשתות

החברים: למה מה קרה

הבעל: אתמול נכנסתי הביתה ופתאום מולי אומד גמד לחיים אנקיות זקן עד הריצפה פה עקום ועוד מחייך אלי

תלמד עברית ! :pissed:

יום אחד הייתה משפחת דובים

אבא דוב, אמא דוב, ילד דוב, וכלב דוב

:lol: :lol:

בחורה אחת לא יצאה כבר הרבה זמן.

היא מחפשת דייט באינטרנט ומוצאת באמת מישהו וקובעת איתו לסרט.

האישה מתלבשת מתארגנת ופוגשת את הגבר בבית הקולנוע.

השניים מתיישבים ופתאום לאישה היה נאד כאילו טיז משהו שהורג לבנים.. היא חשבה " מה אני אעשה, מה אני אעשה...."

ואז היא אמרה לעצמה " אני אפליץ ותוך כדי אני אתן מכה על הירך שלי ככה שלא ישמעו", תוך כמה שניות בום טראח מפליצה ונותנת לעצמה מכה בירך.

הגבר שואל : " מה קרה?"

והיא עונה :" נרדמה לי הירך"

גבר:" לפי הנאד שתקעת חשבתי שהיא מתה"

:hat:

פורסם

אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת,

היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה, פתאום היא נהיית צמאה מהבכי,

אז היא מחפשת משהו לשתות,

בטעות היא מגיעה לרובע הערבי, מוצאת קיוסק ומבקשת משהו לשתות,

שואל אותה המוכר: "בכית?"

האישה: "כן, בעלי מת"

המוכר שואל שוב :"בכית?"

האישה: "כן אתה לא רואה שהעיניים שלי אדומות?"

המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?"

האישה: "אני אומרת לך שכן!"

אז המוכר מתעצבן: "גברת בכית או בקבוק ?!?!"

פורסם

ביום בהיר אחד, בעל הקרקס יצא מחוץ לאוהל הקרקס לחצר ולפתע ראה שם סוס, יושבו קורא את מדור העסקים בעיתון.

בעל הקרקס ההמום אמר לעצמו שהוא לא יכול לפספס את האופציה,

וניגש אל הסוס: "שלום לך! האם תרצה להצטרף לקרקס שלי?"

הסוס השיב לו: "מממ... קודם כל יש לי כמה שאלות."

"בוודאי", אמר בעל הקרקס.

"הקרקס שלך, זה המקום שיש בו את הפילים המאולפים"?

"כן, נכון" ענה בעל הקרקס.

"ובקרקס שלך, יש לכם את הנמרים שקופצים דרך חישוקי אש?"

"כמובן" ענה בעל הקרקס.

"ממ... מה לגבי ליצנים ולוליינים?", שאל הסוס.

"כן, כן- יש לנו גם אותם" ענה בעל הקרקס.

"אז למה אתם צריכים עורך-דין?!"

:givemebeer:

פורסם

ביום בהיר אחד, בעל הקרקס יצא מחוץ לאוהל הקרקס לחצר ולפתע ראה שם סוס, יושבו קורא את מדור העסקים בעיתון.

בעל הקרקס ההמום אמר לעצמו שהוא לא יכול לפספס את האופציה,

וניגש אל הסוס: "שלום לך! האם תרצה להצטרף לקרקס שלי?"

הסוס השיב לו: "מממ... קודם כל יש לי כמה שאלות."

"בוודאי", אמר בעל הקרקס.

"הקרקס שלך, זה המקום שיש בו את הפילים המאולפים"?

"כן, נכון" ענה בעל הקרקס.

"ובקרקס שלך, יש לכם את הנמרים שקופצים דרך חישוקי אש?"

"כמובן" ענה בעל הקרקס.

"ממ... מה לגבי ליצנים ולוליינים?", שאל הסוס.

"כן, כן- יש לנו גם אותם" ענה בעל הקרקס.

"אז למה אתם צריכים עורך-דין?!"

:givemebeer:

המתקן בדיחות האוטומטי אומר לי שבמקום "סוס" צריך להיות "חמור"

פורסם

המתקן בדיחות האוטומטי אומר לי שבמקום "סוס" צריך להיות "חמור"

איגוד הסוסים מוחה בתוקף: "ומה אנחנו, חמורים?!"

פורסם

איש אחד חוזר מאוחר בלילה ומת לחרבן...

הוא נכנס לשירותים, מדליק את האור,

מתיישב על האסלה ומתאמץ. מתאמץ...

אך לא יוצא... לוחץ מאוד... לא יוצא...

אישתו, ששומעת אנחות מתעוררת. היא יוצאת

מהמיטה, רואה את האור בשירותים דלוק ומכבה אותו.

האיש בפנים צועק: "הצילו!!!" אשתו מדליקה

את האור, נכנסת פנימה ושואלת בהיסטריה:

"מה קרה?". האיש מבוהל, מחזיק את

ראשו ואומר: "מזל... חשבתי שהתפוצצו לי העיניים".

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

שאלה: איך קוראים למוכר טלויזיות ערבי?

תשובה: אחמד טי-בי.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

מרוקאי אחד נכנס לבר, מתקרב לאחד

הלקוחות, לוקח לו את הכוס ושותה.

לאחר שהוא רואה שהלקוח מסתכל עליו

בעיניים מוזרות הוא שואל בעצבנות:

"מה קרה? אי אפשר לשתות?"

הלקוח נאנח ואומר לו: "אל תשאל...

כלום לא הולך לי היום... בבוקר

גיליתי שאשתי בוגדת בי, הגעתי

לעבודה וקיבלתי מכתב פיטורים,

כשחזרתי מהעבודה ראיתי שגנבו

לי את הרכב ואפילו עכשיו, כשרציתי

להתאבד, לא הולך לי... הנה באת

ושתית לי את הרעל..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

אישה מתקרבת לבעלה ומכה אותו עם עיתון.

הבעל ההמום שואל אותה מדוע עשתה זאת.

עונה האישה: "מצאתי בכיס שלך פתק שעליו

רשום מרי לו ומספר". צוחק הבעל:

"מרי לו זה שם של סוס שהימרתי עליו

בשבוע שעבר כשהייתי במירוץ סוסים".

האישה הנבוכה מתנצלת והבעל סולח.

למחרת הבעל יושב על הספה ופתאום

מכה אותו האישה עם מחבת.

שואל הבעל: "מדוע עשית זאת?"

עונה האישה: "הסוסה התקשרה..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

זוג הומואים טסים במטוס. פתאום הם מתחילים להתחרמן,

כשהם ממש רוצים להזדיין אך אינם יכולים, שכן כולם יראו

אותם. הם מחליטים שהם יחכו שעתיים עד שכולם ירדמו.

לאחר שהם רואים כי כולם נרדמו, צועק אחד מהם:

"מים!" כדי לבדוק אם הדיילת ערה או שהיא נרדמה גם כן.

מאחר ולא קיבלו תשובה הם מבינים שגם הדיילת ישנה ומזדיינים.

כעבור מספר שעות, כשכולם כבר התעוררו, נשמעת לחישה:

"קולה, קולה". ניגשת הדיילת אל הנוסע שלחש, מביאה

לו קולה ושואלת: "למה אתה לוחש? אתה יכול לדבר בקול רם".

"השתגעת?!", עונה לה האיש, "מקודם, ביקש פה מישהו

מים. ראית מה עשו לו???"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

הבדיחות בשום אופן לא באות לפגוע במישהו!

עם זה פוגע אני מצטער ואני יערוך את זה.

פורסם

שני אנשים מסתובבים ליד מגדלי התאומים פתאום בואינג

פורסם

חברה זה לא קשור כל כך אבל אתה חייבים לראות את הסרטון האנימציה המצחיק הזה מאתר של NVIDIA

http://www.nvidia.com/object/gz_plush_life.html

:xyxthumbs: :xyxthumbs: :lol: :lol:

ארכיון

דיון זה הועבר לארכיון ולא ניתן להוסיף בו תגובות חדשות.

דיונים חדשים