InFecT[0]r

הבדיחה על הילד חולה סרטן שחטה אותי מצחוק..

נשבע לך.. זה פשוט בדיחה שחורה מעולה..

חחח כן זה חבר שלי אתיופי היה מספר אותה אולי 15 פעמים ביום חחח ושנאתי את הבדיחה הזאת

אני שונא שחורות =\

כן, גם אני שונא שחורים.

(סתאאאאאם)

Anatoli.

את הבדיחה ההיא שמעתי עם אבטיחים ולא עם דלעת.

כל השאר

פתגם סיני עתיק: "כשאין לך משהו חכם לומר, אמור פתגם סיני עתיק"

זה לא באיזה חתימה של מישהו?

וגם את היא עם הדליט סי שפכה אותי מצחוק

בחתימה של פרומודר

חח אחלה בדיחות

אחת משלי -

איש אחד שהיה על הגג של עזריאלי ראה מישהו למטה למטה אז הוא צעק לו חכה רגע חכה והוא בקושי ראה מזה מרב הגודל הקטן

ירד עשר קומות וראה אותו יותר גדול ואמר לו חכה רגע

ירד עוד עשרים ואמר לו חכה רגע

וכן הלאה עד שהגיע אליו והאיש שאל אותו מה אתה רוצה ימניאק אני מחכה פה שעה כבר ? אז הוא אמר לו דבר יפה אני מכיר אותך מאז שהיתה בגודל של נמלה

חחחחח זכיתי ?

מה הסיסמא החדשה של זק"א?

ZAKA - Collecting People

הבדיחה עם עזריאלי הזכירה לי בדיחה אחרת.

שני אנשים יושבים בבר בקצה של אחד ממגדלי עזריאלי.

איש א' אומר: אתה יודע, בין שני הביניים זורם אוויר חם ככה אם אתה קופץ האוויר מעיף אותך חזרה למעלה.

איש ב': לא מאמין תוכיח.

איש א' ניגש ברוגע לחלון קופץ אחרי 2 שניות רואים אותו עף חזרה למעלה לבר.

איש ב' מתלהב רץ, רץ, קופץ מהחלון ונמחץ על האדמה למטה. איש א' חוזר לשבת מבסוט בבר, הברמן בא אליו אתה יודע סופרמן שאתה שיכור אתה מזה בן זונה.

בדיחות שואה זה עלוב

*****************************************

זקן פוגש זקנה בפאב. שותים כמה דרינקים והולכים יחד למלון. כל הלילה בלגן. בבוקר אומר הזקן אם הייתי יודע שאת בתולה לא הייתי שותה. עונה לו הזקנה אם הייתי יודעת שיעמוד לך הייתי מורידה את הגרביונים...

********************************************

סבתא פולניה נותנת הוראות לנכד שלה שמגיע לבקר עם אשתו:

"אתה בא לדלת הראשית של הקומפלקס, אני בדירה 1402 . באינטרקום בכניסה אתה לוחץ עם המרפק על הכפתור של 1402 ואני אפתח לך. אחר-כך אתה מגיע ללובי, ומצד שמאל יש מעלית. עם המרפק תלחץ על הכפתור של קומה 14. כשתגיע לקומה הדירה שלי מצד ימין. עם המרפק תלחץ על הפעמון ואני אפתח לך.

"סבתא - זה נשמע מאוד פשוט, אבל למה ללחוץ עם המרפק?"

"מה - אתם באים בידיים ריקות???"

*******************************************

יצאתי עם חברה שלי כבר שנה והחלטנו להתחתן. ההורים שלי כל כך עזרו בכל ההליכים, החברים תמכו והחברה הייתה חלום.

רק דבר אחד הציק לי - חמתי לעתיד.

היא אישה מצליחנית וגם יפה. מדי פעם הייתה מרעיפה עלי מבטים שהשאירו אותי המום.

באמצע ההכנות לחתונה היא הזמינה אותי לבוא לבדוק את ההזמנות. כשהגעתי לבית של חברתי הייתה חמתי לבד והיא אמרה לי כך:

"תראה, עוד מעט תהיה איש נשוי. אני מרגישה כלפיך משיכה שאיני יכולה שהתעלם ממנה, הייתי רוצה לבלות איתך פעם אחת במיטה, לפני שאתה מתחייב לבתי".

הייתי המום ונשארתי קפוא במקום. ואז היא אמרה:

"תבחר, אתה יכול לצאת דרך הדלת או לבוא אחריי לחדר".

אמרה ונעה בהליכתה הסקסית לכיוון חדרה.

ואז החלטתי... יצאתי החוצה.

להפתעתי בחוץ היה אבא של חברתי. הוא חיבק אותי ואמר שעכשיו הם יודעים שאני הבעל המתאים לבת שלהם, שעברתי את הבחינה שלהם.

מסקנה: תמיד תשמור את הקונדומים בתא הכפפות של האוטו!

*******************************************

בין גייטס פנה לביל קלינטון בבקשה ש"יסדר לו בחורה".

פתח קלינטון את היומן, ואמר לגייטס: בתאריך... בשעה 14:00 מוניקה תהיה פנויה לשרותך.

בתאריך ... בשעה 14:02 התקשר גייטס לקלינטון ואמר לו: היה מצויין, סופסוף אני יודע מזה מין אוראלי. לאחר מס דקות בתקשרה מוניקה לקלינטון ואמרה לו: סופסוף אני יודעת מה זה מיקרו-סופט

**************************************************

איש אחד מגיע הביתה עם ערימה של דיסקים.

שואלת אותו אשתו:"בשביל מה אתה צריך דיסקים?

הרי אין לך אפילו מערכת סטריאו".

עונה לה הבעל:"וכשאת קונה חזיות, אני אומר משהו"??

**************************************************

החולה: "דוקטור, יש לי דחף בלתי נשלט לגנוב."

הרופא: "קח את הגלולות האלה במשך שבוע, ואם זה לא יעזור - תארגן לי DVD."

*************************************************

בלונדינית עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים. אחרי חמש דקות היא פותחת את החזיה ומנסה להניק את התינוק. כשהוא מסרב היא אומרת לו: "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך". אחרי חמש דקות היא מנסה שוב. כשהתינוק מסרב היא חוזרת: "אם לא תאכל אני אתן לאדון אכול במקומך". בפעם השלישית כשאמרה זאת פנה אליה האיש שישב לידה ואמר: "גברת, את מוכנה להחליט? הייתי צריך לרדת כבר לפני שתי תחנות!!!".

**************************************************

איש אחד שוכב מת במדבר הוא זוחל במדבר... פתאום הוא רואה עץ קוקוס ועליו קוף אז הוא אומר לעצמו אני יזרוק אבןעל הקוף והוא יזרוק עליי קוקוס ויהיה לי מה לשתות קיצר הוא זורק אבן מאושר פוגע בקוף............. והקוף מת !

מה הסיסמא החדשה של זק"א?

ZAKA - Collecting People

חדשה???

אני מכיר את זה איזה 3 שנים.

חדשה???

אני מכיר את זה איזה 3 שנים.

מילא שאתה מכיר את זה שלוש שנים, הסיסמא הזאת (שאת אבא שלי הרגה מצחוק) מופיעה לכמה אנשים פה בחתימה...

החולה: "דוקטור, יש לי דחף בלתי נשלט לגנוב."

הרופא: "קח את הגלולות האלה במשך שבוע, ואם זה לא יעזור - תארגן לי DVD."

*************************************************

בלונדינית עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים. אחרי חמש דקות היא פותחת את החזיה ומנסה להניק את התינוק. כשהוא מסרב היא אומרת לו: "אם לא תאכל, אני אתן לאדון לאכול במקומך". אחרי חמש דקות היא מנסה שוב. כשהתינוק מסרב היא חוזרת: "אם לא תאכל אני אתן לאדון אכול במקומך". בפעם השלישית כשאמרה זאת פנה אליה האיש שישב לידה ואמר: "גברת, את מוכנה להחליט? הייתי צריך לרדת כבר לפני שתי תחנות!!!".

פחחחחחחחחחחחחחחחח :lol:

יש לי גם אחת:

זקן יורד לאכול בחדר האוכל של בית האבות שבו הוא חי. הוא פוגש שם זקנה נחמדה ואחרי הארוחה, הם יוצאים לגן בית האבות. כשהם יושבים על ספסל, אומר הזקן: "אכפת לך אם אפתח קצת את הרוכסן?". הזקנה: "בכלל לא.". הזקן פותח את הרוכסן. "אכפת לך אם אוציא אותו קצת להתאוורר?" אומר הזקן. "בכלל לא." עונה הזקנה. לאחר מכן, מבקש הזקן "אכפת לך להחזיק אותו קצת?". "אני אשמח" משיבה הזקנה. לאחר זמן מה, חוזרים הזקן והזקנה כל אחד לחדרו.

במשך שבועיים, נפגשו הזקן והזקנה שוב ושוב בגן ועברו על אותה הרוטינה.

לאחר שלא פגשה הזקנה את הזקן בחדר האוכל, יצאה לחפשו בגן. היא ראתה אישה אחרת מחזיקה את איבר מינו.

למחרת בבוקר, ניגשה אליו הזקנה להתעמת איתו על מה שראתה ואמרה: "ראיתי אותך אתמול עם מישהי אחרת! מה, מה יש לה שאין לי??!". הזקן ענה לה: "פרקינסון".

ROFL

אוי ישן....

אבל עדיין מצחיק

"פרקינסון"

מה זה?

מחלת פרקים. גורמת לאדם שחולה בה לרעוד בד"כ במקומות בה המחלה משפיעה.

נחש מה הקשר לבדיחה.