פעם אחת פרצה שריפה ביער וכל חיות עזרו בנקיונות. רק ארנב אחד בטלן ישב בצד והסתכל עליהם. פתאום האריה קולט את ארנב ושואל אותו:``מדוע אינך עוזר בנקיונות היער?`` הארנב עונה: ``אני מצטער מאוד אבל אני עסוק עכשיו בפעילות מינית..``

``אפשר לדעת באיזו פעילות מינית אתה מתעסק?``

``ודאי`` עונה הארנב: ``אני שם זין על כולכם...``

^^ מצחיק, אהבתי.

פעם אחת פרצה שריפה ביער וכל חיות עזרו בנקיונות. רק ארנב אחד בטלן ישב בצד והסתכל עליהם. פתאום האריה קולט את ארנב ושואל אותו:``מדוע אינך עוזר בנקיונות היער?`` הארנב עונה: ``אני מצטער מאוד אבל אני עסוק עכשיו בפעילות מינית..``

``אפשר לדעת באיזו פעילות מינית אתה מתעסק?``

``ודאי`` עונה הארנב: ``אני שם זין על כולכם...``

אנשים תפסיקו לקצץ את הבדיחות!

האריה ראה שהיער ממש מלוכלך. הוא הכריז על מבצע ניקיון בשלוש. כל החיות הגיעו, חוץ מהארנב. האריה שלח את הג'ירפה לקרוא לו.

~טוק טוק~

"אההה...מר ארנב? אתה צריך לבוא למבצע הניקיון של האריה...ההה."

"אני עסוק בפעילות מינית אינ-טנ-סיבית!"

"אההה. טוב."

~חוזרת ליער~

"שמע, מר אריה..הוא חולה. אני אנקה בשבילו."

אך לא נגמר הלכלוך ביער. למחרת, שוב התכנסו כל החיות בשלוש. חוץ מהארנב. האריה שלח את הדב לקרוא לו.

~טוק טוק~

"ארנב, בוא, מנקים."

"אני עסוק בפעילות מינית אינ-טנ-סיבית!"

"הומ. תהנה."

~חוזר ליער~

"הוא חולה. אולי מחר הוא יגיע. אני אאסוף בשבילו."

וכמובן שגם למחרת הארנה לא הגיע. האריה התעצבן, והחליט ללכת לקרוא לו בעצמו. כל החיות הסקרניות באו לראות מה ייקרה.

~טוק טוק~

"בוא, יא ז'בל! בוא! ניקיון!"

"אני עסוק בפעילות מינית אינ-טנ-סיבית!"

"באמאש'ך. בוא או שאני פורץ לבית!"

"אבל אני עסוק בפעילות מינית אינ-טנ-סיבית!"

~פורץ ורואה את האנב מול הטלוויזיה~

"מה?! מה אתה מקשקש על פעילות מינית?!"

"אבל אני עסוק! בפעילות מינית! אינ-טנ-סיבית! אני דופק אותך, ואותך, ואותך ואת כווווולם!"

טוב האמת גם הגירסא הזאת קצת משונה... אבל זה הכעי טוב שמצאתי ולא היה לי כוח להתחיל לכתטוב את כל הבדיחה מחדש...

הגעתי לעמוד 6 ויש לי פיפי חחחחחחח איזה תארד מצחיקקקקקקק

שני שלשולים הולכים ברחוב פותאים הם רואים חרא

שואלים אותו

מה אתה משחק אותה קשוח?

שני עלים יושבים על עץ

פתאום הם רואים בצד עלה שנראה מוזר

הם ניגשים אליו ושואלים אותו - "תגיד, למה אתה נראה מוזר"?

(הוא עונה במבטא רוסי כבד)

"... אני עלה חדש.."

שני לחמניות יושבות בחנות

פתאום הן רואות לחמניה בצד שנראית מוזר

הן ניגשות אליה ושואלות - "תגידי, למה את נראית מוזר?"

(היא עונה במבטא רוסי כבד)

"... אני חלה..."

:lol:

2)שני גברים,אחד סטרייט ואחד הומו,נמצאים בשמירה בבסיס צבאי

שני הגברים יושבים ומשתעממים,עד שלבסוף הסטרייט מתפרץ ואומר: "בואנה,אני כלכך חרמן עכשיו שאני מוכן לדפוק אפילו זבוב"

אז הגבר השני מגיב: "בזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזזז".

גדול!!!

כורדי אחד נכנס לחנות כלי עבודה ואומר למוכר "אני רוצה לקנות כלי ניסור שמסוגל להוריד 6 עצים בשעה"

המוכר ממליץ לו על הדגם הכי חדש. הכורדי קונה אותו.

ביום שלמחרת הכורדי חוזר ואומר למוכר "הכלי הזה פגום. אני מצליח לחתוך איתו רק עץ אחד במשך יום שלם!"

המוכר לוקח את הכלי ניסור ומפעיל אותו כדי לבדוק מה הבעיה. פתאום הכורדי המבולבל פורץ בזמן הבדיקה "מה זה הרעש הזה?!"

ועוד אחד:

בלילה שישי מאוחר, איש שיכור אחד מראה את הבית שלו למספר חברים.

בסלון עמד גונג ענקי. אחד החברים שאל "בשביל מה לעזאזל יש לך גונג בבית?"

האיש השיכור אומר לו "זה לא גונג, זה שעון מדבר"

החבר שואל "איך זה עובד??"

האיש השיכור לוקח פטיש ומתנפל על הגונג בעוצמה מחרישת אוזניים, ולוקח צעד אחורה.

פתאום, מישהו מהצד השני של הקיר צועק "כוס אמק! יבן ז*** מטורף!! זה 3:30 בבוקר!"

ROFLMAO !!!!111

ענק !

מה הקשר בין טהרן להירושימה?

בינתיים כלום

מה הקשר בין טהרן להירושימה?

בינתיים כלום

:) אמן סלע

^^^^ חזזזק

כורדי אחד נכנס לחנות כלי עבודה ואומר למוכר "אני רוצה לקנות כלי ניסור שמסוגל להוריד 6 עצים בשעה"

המוכר ממליץ לו על הדגם הכי חדש. הכורדי קונה אותו.

ביום שלמחרת הכורדי חוזר ואומר למוכר "הכלי הזה פגום. אני מצליח לחתוך איתו רק עץ אחד במשך יום שלם!"

המוכר לוקח את הכלי ניסור ומפעיל אותו כדי לבדוק מה הבעיה. פתאום הכורדי המבולבל פורץ בזמן הבדיקה "מה זה הרעש הזה?!"

ועוד אחד:

בלילה שישי מאוחר, איש שיכור אחד מראה את הבית שלו למספר חברים.

בסלון עמד גונג ענקי. אחד החברים שאל "בשביל מה לעזאזל יש לך גונג בבית?"

האיש השיכור אומר לו "זה לא גונג, זה שעון מדבר"

החבר שואל "איך זה עובד??"

האיש השיכור לוקח פטיש ומתנפל על הגונג בעוצמה מחרישת אוזניים, ולוקח צעד אחורה.

פתאום, מישהו מהצד השני של הקיר צועק "כוס אמק! יבן ז*** מטורף!! זה 3:30 בבוקר!"

אהההה איזה קטלני!! :lol:

אני מצטרף לבורקס

אישה אחת חיכתה ל מאהב שלה בביתה .

כשבא החבר שלה, הוא הביא איתו ספגטי בצלחת .

הלכו שניהם לשכב במיטה .

פתאום , נשמעה דפיקה בדלת והאישה אמרה לחברה "לך תתחבא ! זה הוא בעלי . "

הלך החבר שלה להתחבא .

פתחה את הדלת נכנס החבר השני והביא איתו צלחת מלאה שוקולדים .

הלכו לשכב ביחד אך עוד פעם נשמעה דפיקה בדלת .

אמרה האישה לחבר השני " לך תתחבא! בעלי בא . "

הוא התחבא והאישה ניגשה לפתוח את הדלת .

נכנס חברה השלישי והוא לא הביא איתו כלום .

הלכו גם הם לשכב ביחד במיטה .

אלא , שעוד פעם נשמעה דפיקה בדלת .

אמרה האישה לחברה "לך תתחבא ! בעלי בפתח ! "

הלכה לפתוח את הדלת ונכנס בעלה .

ישב בעלה על הספה והתחיל לומר לעצמו :

" הלוואי ותיפול עלי צלחת ספגטי בגלל שאני מאוד רעב . "

החבר הראשון שמע את זה, לקח את הצלחת והלך לבעל .

הבעל ראה אותו ואמר לו "מה אתה עושה כאן ?

" ענה לו "אלוקים שמע את בקשתך ושלח איתי את הספגטי .

הוא נתן לו את הצלחת ועף מהבית .

אחרי שהבעל אכל את הספגטי, הוא התחיל למלמל לעצמו ,

שבא לו משהוא מתוק .

החבר השני שמע אותו והביא לו את צלחת השוקולדים .

אמר לו הבעל "ומה אתה עושה פה ?

" אמר לו החבר השני "אל תדאג, אלוקים שמע את בקשתך

ושלח אותי להביא לך את השוקולדים האלו .

" הוא נתן לו את השוקולדים ועף במהירות החוצה .

נשאר רק החבר השלישי .

הוא ישב וחשב לעצמו איך לצאת מהבית

חשב חשב ו יצא מהמחבוא וניגש אל הבעל .

הבעל ראה אותו ואמר לו ,

" ומה אתה עושה כאן " ?

אמר לו החבר השלישי :

"אלוהים רוצה את הצלחות בחזרה ."

נחמד מאוד, אני מכיר גרסא קצת אחרת:

אישה אחת שבעלה נסע עם חברים מביאה הביתה חבר. הם נכנסים למיטה, מתחילים בפעילות, פיתאון דפיקה בדלת. היא אומר לחבר שלה: "כנס לתוך השק בארון, תתחבא שם". הוא נכנס לשק, והיא הולכת לדלת. פותחת את הדלת רואה חבר אחר שלה מגיע. הם נכנסים למיטה, מתחילים בפעילות, פיתאון דפיקה בדלת. היא אומר לחבר שלה: "כנס לתוך השק בארון, תתחבא שם". הוא נכנס לשק, והיא הולכת לדלת. פותחת את הדלת, רואה חבר נוסף שהגיע. הם נכנסים למיטה, מתחילים בפעילות, פיתאון דפיקה בדלת. היא אומר לחבר שלה: "כנס לתוך השק בארון, תתחבא שם". הוא נכנס לשק, והיא הולכת לדלת.

פותחת את הדלת, והפעם רואה מולה את הבעל. הבעל נכנס מתיישב, מסתכל מסביב וראה את השקים. שואל אותה "מזה השקים האילו?" היא אומרת לו "זה אוכל שקניתי בשבילך כדי להכין לך אוכל כשתחזור".

הבעל ניגש לשק הראשון, בועט בו, שומע "מוווווווווווווווווווווווווווווווווו", אומר "בקר, יופי, באמת בא לי איזה סטייק". בא לשק השני, בועט בו, שומע "קוקוריקווו", אומר "עוף, יפה, באמת בא לי כנפיים". בא לשק השלישי, בועט בו.... לא שומע כלום. בועט עוד פעם.... עדיין כלום. מתעצבן, נותן לשק בעיטה בכל הכח, פתאום שומע "אורז! מה קרה?! לא מבין שזה אורז?!".

Anatoli.

חחח אנטולי...

הגונג מצחיק, טהרן והירושימה מצחיק והכורדי גם מצחיק

בלילה שישי מאוחר, איש שיכור אחד מראה את הבית שלו למספר חברים.

בסלון עמד גונג ענקי. אחד החברים שאל "בשביל מה לעזאזל יש לך גונג בבית?"

האיש השיכור אומר לו "זה לא גונג, זה שעון מדבר"

החבר שואל "איך זה עובד??"

האיש השיכור לוקח פטיש ומתנפל על הגונג בעוצמה מחרישת אוזניים, ולוקח צעד אחורה.

פתאום, מישהו מהצד השני של הקיר צועק "כוס אמק! יבן ז*** מטורף!! זה 3:30 בבוקר!"

חחחחח חייתייייי :lol:

נחמד מאוד, אני מכיר גרסא קצת אחרת:

אישה אחת שבעלה נסע עם חברים מביאה הביתה חבר. הם נכנסים למיטה, מתחילים בפעילות, פיתאון דפיקה בדלת. היא אומר לחבר שלה: "כנס לתוך השק בארון, תתחבא שם". הוא נכנס לשק, והיא הולכת לדלת. פותחת את הדלת רואה חבר אחר שלה מגיע. הם נכנסים למיטה, מתחילים בפעילות, פיתאון דפיקה בדלת. היא אומר לחבר שלה: "כנס לתוך השק בארון, תתחבא שם". הוא נכנס לשק, והיא הולכת לדלת. פותחת את הדלת, רואה חבר נוסף שהגיע. הם נכנסים למיטה, מתחילים בפעילות, פיתאון דפיקה בדלת. היא אומר לחבר שלה: "כנס לתוך השק בארון, תתחבא שם". הוא נכנס לשק, והיא הולכת לדלת.

פותחת את הדלת, והפעם רואה מולה את הבעל. הבעל נכנס מתיישב, מסתכל מסביב וראה את השקים. שואל אותה "מזה השקים האילו?" היא אומרת לו "זה אוכל שקניתי בשבילך כדי להכין לך אוכל כשתחזור".

הבעל ניגש לשק הראשון, בועט בו, שומע "מוווווווווווווווווווווווווווווווווו", אומר "בקר, יופי, באמת בא לי איזה סטייק". בא לשק השני, בועט בו, שומע "קוקוריקווו", אומר "עוף, יפה, באמת בא לי כנפיים". בא לשק השלישי, בועט בו.... לא שומע כלום. בועט עוד פעם.... עדיין כלום. מתעצבן, נותן לשק בעיטה בכל הכח, פתאום שומע "אורז! מה קרה?! לא מבין שזה אורז?!".

Anatoli.

ואי איזה בדיחות....אני צוחק בגלל שזה עצוב..