הצבעה לתחרות הבדיחה הכי מצחיקה!

1. הבדיחה של מי הכי הצחיקה אתכם?
- Tomerb1
  
  0
- lonbenon
  
  1
- MiniMizer
  
  6
- postup
  
  0
- gogo444
  
  2
- Shay0600
  
  2
- SerpentMage
  
  3
- hercutrek
  
  3
- Skeleton
  
  0
- AIDIVN
  
  7
- Munky
  
  3
- Sp_RuS
  
  0
- המפציץ A החמקן
  
  1
- InFecT[0]r
  
  0
- ב71ק0 9י3ה
  
  3
- play2
  
  4
- benib
  
  0
- tamar
  
  2
- Kidney_stonE
  
  5
- NeNi
  
  0
- silky
  
  1
- Pika007
  
  3
- Boŗŋ2ĸįĺĻ»︻┳═一
  
  1
- X_Dror
  
  1
- kawaii
  
  2
- udii
  
  0
- BiG_BuG
  
  7
- yigael_o
  
  2
- losmanolos
  
  0
- Psychedelic.
  
  3

אנא התחבר או הירשם על מנת להצביע לסקר זה.

פורסם 2007 במאי 2218 שנים

אז הינה נפתחה לה ההצבעה לתחרות הבדיחה המצחיקה ביותר!

ההצבעה תסגר בעוד 3 ימים!

תוכלו לראות את התוצאות רק לאחר סיום הסקר ככה כולנו נשאר מתוחים D:

הינה הבדיחות שוב:

Tomerb1

יום אחד מגיע מפקח של בית משוגעים לביקורת.

הוא שואל את האחראי איך הם יודעים שהם לא מכניסים אנשים נורמלים.

אומר לו האחראי: "אנחנו מציגים בפניהם אמבטיה מלאה במים, נותנים להם כף ודלי ואומרים להם לרוקן את האמבטיה.

אומר לו המפקח: "הבנתי... המשוגע יוציא את המים עם הכף והנורמלי יוצא את המים עם הדלי".

האחראי צוחק ואומר: "לא,הנורמלי פשוט יוציא את הפקק... אתה רוצה חדר עם נוף או בלי?"

lonbenon

יום אחד עני ועשיר נפגשים. הם מגלים שלנשים של שניהם יש יומהולדת. העני שואל את העשיר מה הוא קנה לאישתו, וזה עונה לו שקנה ה טבעת יהלום ומרצדס. העני שואל למה מרצדס אז העשיר עונה לו שאם היא לא תרצה את הטבעת, היא תיסע עם המרצדס לחנות להחליף. העשיר שואל את העני מה הוא קנה, וזה עונה לו: קניתי לאישתי נעלי בית וויברטור. שואל העשיר למה קנה לה וויברטור אז הוא עונה:" שאם היא לא תרצה את המתנה, שתלך להזדיין!"

MiniMizer

שלושה ברווזים יושבים אחד ליד השני.

הברווז הראשון אומר "קוואק".

הברווז השני אומר "קוואק קוואק".

הברווז השלישי אומר "קוואק קוואק קוואק".

הברווז הראשון מוציא אקדח, יורה לברווז השלישי בראש והורג אותו. הברווז השני שואל אותו בהיסטריה "השתגעת?? למה עשית את זה??".

הברווז הראשון עונה "הוא ידע יותר מדי".

postup

שני אנשים הולכים לאיבוד ביער, ונתקלים בקבוצה של אינדיאנים.

האינדיאנים תופסים אותם ואומרים להם שישחררו אותם בתנאי אחד! שכל אחד ימצא ביער פרי מסויים ויביא 100 ממנו.

חוזר הראשון עם 100 זיתים, האינדיאנים קושרים אותו מורידים לו את המכנסיים ומתחילים לזרוק לו על התחת את הזיתים אחד אחד,

כשהם מגיעים לזית האחרון והתחת שלו כבר ממש צורב הוא מתחיל להתפוצץ מצחוק

שואלים אותו האינדיאנים מה אתה צוחק?? והוא עונה:תראו הטמבל הזה הביא אבטיחים.

gogo444

איש 1 מספר לאיש 2 על כך שהוא עומד לצאת מישהי. איש 2 אומר לו :"תאמין לי, נשים אוהבות גברים עם ביטחון עצמי".

טוב אז איש 1 יוצא עם המישהי ובמהלך הפגישה היא אומרת לו:

מישהי:"נחש מה הצבע האהוב עלי"

איש1: "ורוד"

מישהי:"לא זה א..."

איש1:"אמרתי ורוד!!!"

Shay0600

איש אחד חלם שהוא אוכל מרשמלו ענאקייייי

בבוקר הוא לא מצא תכרית שלו

X_Dror

שלושה ערבים מתחילים בהליכי גיור.

בהתחלה הם הלכו לרב, והיו צריכים ללמוד כל מני פרקים מהתנ"ך.

הם הלכו הביתה, למדו את הפרקים וחזרו למחרת.

כחזרו אל הרב והראו לו שהם יודעים הכל, הגיע השלב האחרון של הטבילה במקווה.

נכנס הערבי הראשון, טבל במקווה, יצא וגויר.

נכנס הערבי השני, טבל גם הוא, יצא וגם הוא הוכרז כיהודי.

נכנס השלישי, אבל הוא התחיל לתבוע ונזכר שהוא לא יודע לשחות.

אז הערבי הראשון אומר לשני, "מה נעשה? נעזור לו?" ערבי2: "עזוב אותו, סתם ערבי מניאק".

Boŗŋ2ĸįĺĻ»┳═一

בוקר אחד נכנס מנהל העבודה למחלקה ולא שם לב שהרוכסן שלו פתוח.

באה אליו הפקידה שלו ואומרת:"תגיד, היום בבוקר, שיצאת מהעבודה, שכחת לסגור את דלת במוסך שלך?"

המנהל שלא הבין מה הפקידה רוצה ממנו ענה בשלילה ונכנס למשרדו.

לפתע מבין שהרוכסן שלו פתוח וסוגר אותו מיד.

הוא ניגש לפקידה ושואל אותה בקול עמוק:"תגידי, בבוקר שהבחנת שהמוסך שלי פתוח, ייצא לך לראות את המרצדס שלי חונה שם?"

משיבה הפקידה:"לא, ראיתי שם כל מיני מיינור עם שני גלגלים מפונצ'רים."

SerpentMage

2 אנשים, אחד חרדי אדוק ואחד חילוני, משחקים מיני - גולף.

גומה ראשונה - החילוני מכה ומפספס - "שיט פספסתי.. ססעמאק!".. אחרי כמות לא מועטה של נסיונות מצליח להכניס את הכדור.

גומה שנייה - שוב "שיט פיספסתי..ססעמאק!"

גומה שלישית - כנ"ל..

בגומה העשירית החרדי, שנמאס לו מהקללות והתלונות של החילוני, אומר לו - "די, זה לא בסדר שאתה מנבל את הפה בצורה כזו, יש בזה אפילו חילול השם!"

החילוני עונה: "למה מה אלוהים יעשה לי? עזוב, תורי. סתום ת'פה ותן לי להתרכז ..." *נסיון להכות* ... "שיט פספסתי...סססעמאק!"

פתאום ארובות השמיים נפתחות וללא כל אזהרה ברק עצום פוגע בחרדי, כך שלא נשאר ממנו זכר. ואז פתאום נשמע קול ערטילאי מהשמיים -

"שיט פספסתי! קושילירברבאק!!!"

hercutrek

יום אחד איש אחד רצה ילד אז הוא הלך לחנות ילדים ומבקש מהמוכר ילד

"טוב "אומר המוכר , יש לנו ילד מרוקאי- "קצת עצבני לא מחונך ומרביץ להורים ב 5 שקל "

האיש אומר לא , עזוב , אני רוצה להשקיע שיהיה טוב

"טוב" אומר המוכר ומציע לו פרסי - "ילד ממש טוב ,חסכן , מחונך אבל קצת קמצן ב15 שקל "

האיש אומר -"לא עזוב בכל זאת זה ילד השקעה חד פעמית וזה ... "

המוכר אומר לו ,אה טוב אני מבין " ומציע לו ילד אשכני משהו בסט -חכם,חסכן,חרוץ,מחונך והכל

האיש אומר "וואו מעולה כמה זה בבקשה ? "

"35" אומר המוכר

האיש מוציא שני שטרות של 20

המוכר אומר לו שאין לו עודף אבל במקום זה הוא יכל להביא לו סלסלה של תמנים

Skeleton

לפני חצי שנה, אח שלי נוסע בנתיבי איילון, השעה 1 וחצי אחרי חצות, אחי נוסע על 130 קמ"ש, לפתע ניידת שעמדה בשוליים דולקת אחריו ומבקשת ממנו לעצור, הממזר נותן גז, 130, 140, 150 קמ"ש, והשוטר אחריו, אחי כבר מגיע ל 180 קמ"ש, השוטר לא מוותר וממשיך לדלוק אחריו, אחי מרגיש שהוא הולך לאבד את הרשיון, ואולי גם את החופש, ומחליט לעצור בצד, השוטר ניגש אליו, מבקש רשיונות, ושואל אם הוא מבין את חומרות העבירה, גם נסע על 180 קמ"ש, וגם בריחה משוטר, אחי מתנצל, כמעט בוכה לשוטר ואומר לו שיש סיבה והגיון מאחורי המעשה המוזר, השוטר הרומני אומר לו, אם תצליח לשכנע אותי שיש לך סיבה מוצדקת לעבירת התנועה החמורה, אני משחרר אותך ללא דו"ח,,,,,,

אחי אומר לו, אני נשויי 24 שנים לאשתי זנ'ט,

לפני שבועיים אשתי ברחה מהבית, ועברה לגור אצל שוטר גרוש מגבעתיים, הייתי בטוח שזה אתה, ואתה רוצה להחזיר לי אותה !!!! השוטר היה בהלם, החזיר לו את הרשיונות ושלח אותו לדרכו,,,, אמיתי לחלוטין.

AIDIVN

איזה רב אחד רוצה לראות כמה הבנות שלו שובבות וכמה הן משתרללות

אז הוא קרא לשלושת הבנות שלו.

הוא קרא לבת הבכורה ואמר לה להיכנס איתו לחדר. איך שהיא נכנסת הוא מוריד את המכנסיים ושואל אותה "את יודעת מה זה?"

אז הבת אומרת לו "כן בטח, זה זין", הרב מטיס לה סטירה ומעיף אותה מהבית.

לאחר מכן הוא קורא לבת האמצעית. מוריד את המכנסיים ושואל אותה "את יודעת מה זה?" , וגם הבת הזאת עונה "בטח, זה זין"

גם לה מעיף הרב כאפה ומעיף אותה מהבית

אח"כ הוא קורא לבת הכי קטנה שלו, מוריד את המכנסיים ואומר לה "את יודעת מה זה?"

אז היא אומרת "לא". אז הרב אומר לה "תדעי בתי, זה זין"

אז הבת הצעירה מתפוצצת מצחוק "פחחח, זה זין זה?"

Munky

התחלתי לבכות מרוב צחוק שקראתי את הבדיחה הזאת:

שני חברים מביטים בכלב שמלקק לעצמו תביצים

אחד מהם מתפעל ואומר: הלוואי ויכלתי לעשות את זה

השני משיב: וואלה? אני הייתי מעדיף ללטף אותו

Sp_RuS

מלח שחזר הביתה לאחר שהיה בים במשך שישה חודשים מספר לחברו: אל תשאל איזה פדיחה. ביליתי עם אשתי לילה סוער ואחר כך נרדמנו שנינו. בבוקר כשרק פקחתי את עיני שכחתי שאני נמצא בבית ומתוך הרגל... הוצאתי מהארנק שטר של 100 דולר ונתתי לה. אומר החבר: לא נורא, מלח, חצי שנה מחוץ לבית, היא בטח תבין ותסלח... עונה המלח: לא זו הבעיה !!! מה שמשגע אותי שאשתי החצי רדומה... לקחה את השטר של 100 דולר... ובעיניים עצומות... הושיטה לי עודף של 20 דולר מתוך השידה שליד המיטה !!!!!!!!!!!!!!!!!!

המפציץ A החמקן

יום ראשון נפל קאסם

יום שני נפל קאסם

יום שלישי נפל קאסם

יום רבעי נפל קאסם

יום חמי..

LazyBoy

איש אחד שיש לו לאדה (רכב) נתקע באמצע שום מקום

הוא עוצר מישהו עם SLR (רכב)שיש לה נגרר ומבקש עזרה

במפתיע מסכים האיש לעזור לו והם מסכמים שאם יקרה משהו לאיש שבלאדה הוא יהבהב ויצפצף ושלא יעברו את ה80 קמ"ש

אוקיי הם נוסעים ... אחרי כמה דקות עוברת מרצדס SLK (רכב)ב180 קמ"ש לידו והאיש בעל הSLR בא ללחוץ על הגז אבל נזכר באיש מאחור שבלאדה

אוקיי ממשיכים לנסוע .... פיתאום עוברת M6 (רכב)לידו ב220 קמ"ש והאיש בלי להסס מפציץ בגז מגיע אליו ב250 קמ"ש ושניהם מאיצים ל300

האיש בלאדה מצפצף ומהבהב בלי סוף

פיתאום הם עוברים ליד ניידת

בדו"ח חיפוש אחר העבריינים היה רשום 3 נהגים נוסעים ב300 קמ"ש מרצדס,BMW, ולאדה שמצפצפת ומהבהבת שיתנו לה לעבור ...

ב71ק0 9י3ה

רוסי ואמריקאי יושבים במסעדה

האמריקאי שואל את הרוסי "תגיד לי משהו, איך זה שאנחנו האמריקאים תורמים כסף לכל העולם, מפיצים דמוקרטיה ואת החיים הטובים...וכולם שונאים אותנו? ואיך זה שאתם הרוסים מנהלים משטרה חשאית, מסכסכים בין מדינות ומחסלים מתנגדי משטר...וכולם מעריצים אתכם?"

הרוסי משיב "אענה לך בצורה פשוטה - רואה את הכלב שם בפינה? תנסה להאכיל אותו רוטב טבסקו"

האמריקאי מרים גבה בתמהון אבל מחליט ללכת על זה. הוא טובל כפית בטבסקו ומגיש אותה לפה של הכלב, ברגע שהכלב מריח את הרוטב החריף הוא נרתע בגועל ואז מתנפל על האמריקאי ונושך אותו. האמריקאי חוזר לשולחן כולו מתוסכל ואז הרוסי קם ואומר לו "זוז הצידה NOOB", לוקח את אותה כפית ומורח אותה על התחת של הכלב. באותו רגע הכלב נכנס לאמוק, מתחיל להתרוצץ ברחבי המסעדה, מתנגש בקירות וקופץ על שולחנות. בסופו של דבר הוא נעצר ומלקק את הרוטב מהתחת שלו.

הרוסי חוזר לשולחן בחיוך ואומר לאמריקאי "אתה רואה, זה לא היחס שאנחנו מעניקים לעולם, זה המקומות אליהם אנחנו בוחרים להתייחס"

play2

רכבת נוסעת בשקט ובשלווה ביער.

פתאום היא עפה מהמסילה ומתרסקת.

נוסע אחד שניצל זוחל בין ההריסות זוחל זוחל עד שהוא מגיע לנהג הקטר.

הוא שואל אותו: מה קרה? למה הרכבת עפה מהמסילה?

הנהג אומר לו: הייתה חתולה על המסילה.

הנוסע שואל: אז לא יכלת להרוג אותה?

הנהג אומר: ניסיתי אבל היא ברחה הצידה...

benib

נהג משאית נוסע בלילה בכביש שומם פתאום הוא רואה נזירה עוצרת טרמפים

הוא עוצר ולוקח אותה איתו, הם מתחילים לדבר והנהג שנהיה חרמן מחליט לנסות ולהשכיב אותה

בהתחלה הוא מציע לה לשתות ויסקי הנזירה נרתעת מעט אבל בסוף מתחילה לשתות ואומרת:

"איזה כיף לכם נהגי המשאיות שותים מתי שבא לכם ולא אומרים לכם כלום".

ממשיכים בנסיעה והנהג מחליט להציע לה ג'וינט שוב לאחר התלבטות מסכימה הנזירה ואומרת:

"איזה כיף לכם נהגי המשאיות שותים מתי שבא לכם מעשנים מתי שבא לכם ואף אחד לא אומר לכם כלום".

ממשיכים ליסוע והנהג החליט שהנזירה כבר "מבושלת" מספיק ומחליט להציע לה לעבור למושב האחורי ולקיים יחסי מין

לאחר התלבטות מסכימה הנזירה אבל רק בתחת כיוון שבודקים את בתוליהן במנזר, לאחר ששכבו אומרת הנזירה:

"איזה כיף לכם נהגי המשאיות שותים מתי שבא לכם, מעשנים מתי שבא לכם, מזיינים מתי שבא לכם...

רק אנחנו ההומואים צריכים להתחפש לנזירות בשביל לקבל קצת בתחת..."

tamar

בלונדינית עם חזה גדול עולה לאוטובוס עם תינוק על הידיים .

אחרי חמש דקות היא פותחת חזייה ומנסה להניק את התינוק.

כשהוא מסרב היא אומרת לו: "אם לא תאכל,אני אתן לאדון לאכול במקומך".

אחרי חמש דקות היא מנסה שוב. כשהתינוק מסרב היא חוזרת :

"אם לא תאכל אני אתן לאדון לאכול במקומך".

בפעם השלישית כשאמרה זאת פנה אליה האיש שישב לידה ואמר:

"גברת,את מוכנה להחליט? הייתי צריך לרדת כבר לפני שתי תחנות !!!".

Kidney_stonE

Saul is working in his store when he hears a booming voice from above: "Saul, sell your business." He ignores it. It goes on for days. "Saul, sell your business for $3 million." After weeks of this, he relents, sells his store. The voice says Saul, go to Las Vegas." He asks why. "Saul, take the $3 million to Las Vegas." He obeys, goes to a casino. Voice says, "Saul , go to the blackjack table and put it down all on one hand." He hesitates but knows he must. Hes dealt an 18. The dealer has a six showing. "Saul, take a card." What? The dealer has -- "Take a card!" He tells the dealer to hit him. Saul gets an ace. Nineteen. He breathes easy. "Saul, take another card." What? "TAKE ANOTHER CARD!" He asks for another card. Its another ace. He has twenty. "Saul, take another card," the voice commands. I have twenty! Saul shouts. "TAKE ANOTHER CARD!!" booms the voice. Hit me,Saul says. He gets another ace. Twenty one. The booming voice goes: "un-fucking-believable!"

NeNi

ברווז אחד הולך לבר, רואה ברווזה על הבר

הוא ניגש אליה ואומר: "אפשר לגעת בך?"

הברווזה עונה לו: "גע, גע"

silky

Here's one for you:

I went to the bar the other night and told the bartender, "A glass of your finest Less, please."

"'Less'? Never heard of it," he said.

"C'mon, sure you have."

"No, really, we don't stock it. What is it? Some kind of foreign beer?"

"I'm not sure," I replied. "It was my doctor who mentioned it. He said I should 'drink Less.'"

Pika007

קצר וקולע:

פיל אחד נכנס לבר ומכריז "אני המלך בבר!"

kawaii

A kid comes home from school with a writing assignment. He asks his father for help. "Dad, can you tell me the difference between potential and reality?"

His father looks up, thoughtfully, and then says, "I'll demonstrate. Go ask your mother if she would sleep with Robert Redford for a million dollars. Then go ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then come back and tell me what you've learned."

The kid is puzzled, but decides to ask his mother. "Mom, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Robert Redford?"

"Don't tell your father, but, yes, I would."

He then goes to his sister's room. "Sis, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Brad Pitt?"

She replies, "Omigod! Definitely!"

The kid goes back to his father. "Dad, I think I've figured it out. Potentially, we are sitting on two million bucks, but in reality, we are living with two sluts."

udii

אחד היה בטוח שהוא המשיח

אז כל המשפחה שלו התייעצה ואמרה שצריך לשלוח אותו לפסיכולוג

כעבור חודשיים של טיפול פסיכולוגי הוא אומר לפסיכולוג "זהו אני בטוח שאני לא המשיח "

הפסיכולוג " כן ? אתה בטוח ? "

המטופל : "כן אני בטוח " ויצא לקראת הדלת .

הפסיכולוג : " ברוך השם ! "

המטופל :" מה , קראת לי ? "

BiG_BuG

איש מליונר אחד עשה מסיבה גדולה בוילה שלו,

אבל מה לעשות, ועד כמה שהוא השתדל, המסיבה היתה מעפנה ומשעממת.

אז הוא החליט לעשות קצת אקשן במסיבה,

הוא הביא 5 כרישים וזרק אותם לתוך הבריכה שלו, והכריז:

"מי שמצליח לשחות ולהגיע עד סוף הבריכה מקבל מליון דולר !"

כולם התאספו סביב הבריכה, אבל אף אחד לא העז להיכנס פנימה

"מי שמצליח להגיע עד סוף הבריכה מקבל מליון דולר + יאכטה מפוארת"

שוב דממה מסביב לבריכה, אבל אף אחד לא קפץ

"מי שמצליח .. בלה בלה .. מקבל מליון דולר + יאכטה+ את הוילה !!"

פתאום מישהו קפץ פנימה והתחיל לשחות כמו משוגע והכרישים אחריו כשכולם נדהמים איך הוא העז לעשות את זה ?!

האיש הצליח בסוף לחצות את הריכה. כולם הריעו לו. בא אליו המליונר:

- "כל הכבוד לך! על שם מי לרשום את הצ'ק?"

- "לא רוצה את הכסף!"

- "O.o , איפה לשלוח את היאכטה?"

- "לא רוה את היאכטה !!"

- "אה אוקיי, הבנתי. צנוע אתה. אוקיי מתי אתה מתכנן לעבור לגור פה ?"

- "לא רוצה את הוילה !!!"

המליונר וכולם המומים, "אז מה אתה רוצה לעזאזל ?!"

- " אני רוצה לדעת מי הבן זונה שדחף אותי לבריכה !!!!!!!"

yigael_o

איש אחד קונה פרארי חדשה ויוצא לסיבוב בכביש היקפי של העיר (מעגלי), הכביש רחב, 5 מסלולים ובלי מגבלת מהירות. כשהוא משייט לו על 200 הוא רואה אופנוע סוגר את המרחק מאחור. הרוכב מסמן לו לפתוח חלון, הוא פותח ושומע אותו אומר "תגיד, מכיר סוזוקי?" והרוכב נעלם באופק. הוא ממשיך על 250 ורואה את האופנוען שוב מתקרב. והוא שואל שוב "מכיר סוזוקי?" ועוקף אותו שוב. לבחור נמאס והוא ממשיך על 300. כמובן ששוב הוא רואה אותו ושוב השאלה "מכיר סוזוקי?" הוא רו&#

Psychedelic.

חוט אחד נכנס לסופר פארם,ניגש למוכרת ושואל אותה "תגידי,יש לכם קרם לחות?"

ציטוט