[ת'רד הבדיחות הגרועות ביותר !]

איך עושה סוניהההההה?

[ת'רד הבדיחות הגרועות ביותר !]

The Perfect Day - Her

8:45 Wake up to hugs and kisses

9:00 5 lbs lighter on the scale

9:30 Light Breakfast

11:00 Sunbathe

12:30 Lunch with best friend at outdoor cafe

1:45 Shopping

2:30 Run into boyfriend's/husband's ex and notice she's gained 30 lbs

3:00 Facial, massage, nap

7:30 Candlelight dinner for two and dancing

10:00 Make love

11:30 Pillow talk in his big strong arms

The Perfect Day - Him

6:45 Alarm.

7:00 Shower and massage.

7:30 Blowjob.

7:45 Massive dump while reading USA Today sports section.

8:15 Limo arrives, Stoli Bloody Marys.

8:30 Butler Aviation, O'Hare Field, Lear Jet to Augusta, Georgia.

9:30 Front nine holes, Augusta National Golf Club.

11:30 Lunch - 2 dozen oysters, 3 Heinekens.

12:30 Blowjob.

12:45 Back nine holes, Augusta National Golf Club.

2:30 Limo to Augusta Airport, Bombay Sapphire Martini.

3:30 Nassau, Bahamas, Afternoon fishing with all female crew (topless). Sex for each fish caught. Catch 1249 lb. Blue Marlin. Grilled tuna and steamed lobster appetizers, six Heinekens, nap.

6:15 Blowjob.

6:30 Lear Jet return flight, total body massage in transit.

7:30 Shit, shower, shave.

8:00 Watch CNN Live coverage of Hillary Clinton and Al Gore sex scandal (which involves graphic pictures and large farm animals).

9:00 Dinner at Ritz Carlton, Oysters Casino, 20 oz. Filet mignons (rare), Gorgonzola salad, Fettucini Alfredo, Chateau Lafite Rothschild 1963 (magnum) creme brute, Louis XII Cognac, Cohiba Lancero

10:30 Sex with 3 women, all from different countries

11:30 Whirlpool, Steam and massage. Women quietly get dressed, hail cab and leave. Midnight Blowjob. Sleep

[ת'רד הבדיחות הגרועות ביותר !]

LOL!!!!!!!!!

ואיך אומרים ויברטור ביוונית? מסיסטכוס

[ת'רד הבדיחות הגרועות ביותר !]

חחחח כן אתה נותן את המכונית לחבר הקרוב שלך כדי שיסיע את הזקנה לבית חולים ואתה נשאר עם אשת חלומותייך.. think out of the box חחח

עניתם נכון פעמיים לא הייתי כאן סורי

ולא ראיתי את 16 בלוקס לא לקחתי את זה משם זו באמת חידה שהשתמשו בה בראיונות לחברת הייטק שרק איזה 2 מתוך 200 התקבלו בה בזכות התשובה הזו

[ת'רד הבדיחות הגרועות ביותר !]

יש לי משהו קצת שונה, דווקא חידה.

אתה נוהג במכונית שלך בלילה קר וגשום, ופתאום צצה מהחשיכה תחנת אוטובוסים שבה אתה רואה 3 אנשים:

1) אישה זקנה שנראית שהיא גוססת

2) חבר קרוב וותיק שלך שהציל את חייך פעם

3) האיש/אישה שחלמת עליו/עליה כל חייך

יש לך עוד מקום אחד במכונית. למי מהאנשים אתה תציע לעלות למכונית?

לפני שאני ממשיך, רק שתדעו שזו דילמה מורלית או אתית שסיפרו אותה בראיונות לחברת הייטק. אז אני אתן לכם לחשוב קצת לפני שאני אמשיך

[ת'רד הבדיחות הגרועות ביותר !]

אוי הלן קלר..

גם לי יש כמה:

הלן קלר נפלה לבור והיא צעקה כל כך חזק עד שנשברו לה הידיים!

למה הכלב של הלן קלר התאבד?

כי גם אתה היית מתאבד אם היו קוראים לך "בלעעעעיייגלעעעעאהה!!!!"

איך מענישים את הלן קלר?

מגרדים לא את העיתון

למה הרגל של הלן קלר צהובה?

הכלב שלה כמוה

למה הלן קלר מנגנת רק ביד אחת?

כי בשניה היא שרה

מה עשו להלן קלר כשהיא הפסיקה לנשום?

הנשמה מפה ליד

[ת'רד הבדיחות הגרועות ביותר !]

יש גם מה זה אתיופית בהיריון?

ביצת הפתעה של קינדר!

מה זה זקנה אתיופית?

מקופלת!

וכו' וכו'.

יש גם מקופלת לבנה שזה פשוט זקנה חח

[ת'רד הבדיחות הגרועות ביותר !]

יש לי בדיחה שכשהיא מסופרת היא לא מצחיקה בכלל, אבל כשמישהו מספר אותה ב4 עיניים (או יותר) אתם נקרעים מצחוק.

במוסד לילדים מוגבלים התקיימה תחרות-הראשון מבין 3 הילדים המוגבלים המתמודדים שימחא כף, יקבל גביע גלידה!

(צריך לדמיין שאלו קולות של מוגבלים גמורים)

אז הראשון מנסה... "אאעעעעה!" מפספס

השני מנסה.... "אאאאעאעעהה!!" כמעט פגע

השלישי מנסה... "אאעאהההההה!!!!!" הצליח!

הילד המוגבל מקבל את הגביע גלידה, וכשהוא מנסה לאכול אותה, הוא מנסה להתרכז "אאאעעעההה" והיא נכנסת לו בעין.

תספרו את זה בצורה פיזית, ואתם תגרמו לאנשים להיקרע מצחוק.

עכשיו עוד כמה בדיחות אתניות, ופעם.. גרוזינים.. בטח את הרוב אתם מכירים אבל צריך לרענן את הזיכרון:

מה אומר גרוזיני כשהוא שודד בנק? "תרימו את הידיים או שאני מרים"

איך מזהים מטוס גרוזיני? רואים שערות מתחת לכנפיים

גרוזיני בקבוצת כדורגל מבקש שיגביהו לו כדי שינגח. הבועט שואל "לאיזו פינה?"

למה ילדים גרוזינים מגדלים שפם? כדי להיות דומים לאמא

מה זה תפוח אדמה גרוזיני? קיווי

איך גרוזיני מתאבד? מכניס את האף לבית השחי.

איך אשכנזי מתאבד? מספר את זה לגרוזיני.

למה גרוזיניות מפליצות לפני שהן מחרבנות? כדי להזיז את השערות

למה כשגרוזיני שוטף ידיים הוא שוטף רק את קצות האצבעות? כי את השאר הוא חופף.

מה ההבדל בין פיצה לגרוזיניות? בפיצה יש גם אפשרות בלי פטריות.

ומי שבפורום הזה גרוזיני, הכל בהדדיות. גם ככה אני לא אכתוב פה את הכתובת שלי P:

[ת'רד הבדיחות הגרועות ביותר !]

מי שיודע מה זה היה הLIVE 8 יבין את הבדיחה הזאת:

בונו, סולן להקת יו 2, מופיע עם הלהקה שלו בדאבלין במסגרת סיבוב ההופעות הבינלאומי שלו.

בשלב כלשהו של ההופעה, בונו מבקש מהקהל להיות בשקט, ובונו מוחה כל שניה כף. הוא אומר לקהל "כל פעם שאני מוחה כף, עוד ילד באפריקה נפטר"

כשכל הקהל בשקט, צעק מישהו מהצד לבונו במבטא אירי כבד "אז למה אתה ממשיך למחוא כף יא ב* ז***!"

D:

עוד בדיחה:

רופא אחד בבית חולים מארגן למנהלת בית החולים סיור עבודה.

המנהלת עוברת דרך מסדרון של חדרי בידוד. בחלון אחד היא רואה איש מאונן.

היא אומרת "אוי ואבוי! מה זה צריך להיות!? למה הוא מאונן בבית החולים בתא הבידוד שלו?!"

הרופא עונה לה "אל תדאגי, יש סיבה מוצדקת לכך. לאדם זה יש מחלה נדירה. יש לו אשכים גדולים מדי וקצב ייצור הזרעים שלו מאוד גבוה, ואם הוא לא יפלוט אותם החוצה, הביצים שלו יתפוצצו".

המנהלת הגיבה "אה אוקיי אני מבינה, אני מצטערת על חוסר הבנתי"

בחלון הבא המנהלת רואה אחות מוצצת לחולה את הז*ן. היא אומרת לרופא "איך לעזאזל אתה מוכן להסביר לי את זה?!"

הרופא עונה לה "אותה מחלה, תכנון רפואי יותר טוב" (better health plan)

[ת'רד הבדיחות הגרועות ביותר !]

עוד אחת!:

לכורדי אחד בפריפריה בכפר נידח נמאס לגדל עוד ילדים. אחרי הילד ה11 שאשתו (בת דודה שלו) הולידה, הוא החליט ללכת לרופא.

הוא שואל את הרופא "אדון הרופא, מה אפשר לעשות בשביל לגרום לאשתי להפסיק להכנס להיריון?"

הרופא אומר לו "יש שיטה מסוימת שנקראת סירוס כימי, אבל זה תהליך מאוד יקר, ולפי איך שאתה נשמע ונראה אתה לא יכול להרשות לעצמך את זה"

אז הכורדי שואל אותו "מה אפשר לעשות?! אני חסר אונים ואין לי כסף להאכיל עוד ילד בצריף"

הרופא אומר לו "יש לי פיתרון בשבילך. קח זיקוק חזיז, שים אותו בתוך פחית בירה, תקרב את הפחית לאוזן, ותספור 10 שניות."

הכורדי אומר לו "אדון הרופא, איך אתה בדיוק חושב שלזרוק חזיז לתוך פחית ולקרב אותו לאוזן יעזור בלמנוע מאשתי להכנס להיריון?"

הרופא אומר לו "סמוך עליי, אני יודע מה אני עושה. בהצלחה!"

אז הכורדי חוזר הביתה, לוקח פחית בירה ריקה, מדליק חזיז ותוקע אותה בתוך הפחית, ומקרב לאוזן.

הוא סופר 1...2...3...4...5... ושם את הפחית בין הרגליים שלו כדי להמשיך לספור על היד השניה!

[ת'רד הבדיחות הגרועות ביותר !]

3 אנשים נחטפים בג'ונגל ע"י קניבלים.

ראש השבט אומר לאנשים "כל אחד מכם הולך למצוא 10 פירות, מאיזה סוג שאתם רוצים, ואם לא תעשו את זה, אתם מתים".

אז כל אחד הולך לחפש 10 פירות מכל סוג שבא להם.

הראשון חוזר, הביא איתו 10 תפוחים. הקניבלים אומרים "תכניס את 10 התפוחים לתחת. אם אתה לא מכניס 10 תפוחים לתחת, אתה מת"

אז הוא תוקע את הראשון... תוקע את השני בצעקות ודמעות.. ולא נשאר מקום, לא הצליח. הרגו אותו.

השני חוזר, ומביא איתו 10 דובדבנים. הקניבלים אומרים לו "תתקע את כולם בתחת, אם אתה לא תוקע את כולם, אתה מת". האיש נרגע וכשהוא מלא ביטחון, הוא תוקע את הראשון, השני, השלישי, הרביעי, החמישי, שישי, שביעי, שמיני... ובתשיעי הוא בוכה מצחוק! הקניבלים לא אהבו את זה, אז הוא הוצא להורג.

2 האנשים שנהרגו משוחחים אחרי המוות בגן עדן, והאדם הראשון עם התפוחים שואל את השני עם הדובדבנים "יא מפגר למה נקרעת מצחוק?! כמעט הצלחת לצאת משם חי!"

השני עונה לו "אני לא יכולתי לעמוד בזה!! ראיתי את השלישי חוזר עם אננסים!"

[ת'רד הבדיחות הגרועות ביותר !]

כורדי אחד נכנס לחנות כלי עבודה ואומר למוכר "אני רוצה לקנות כלי ניסור שמסוגל להוריד 6 עצים בשעה"

המוכר ממליץ לו על הדגם הכי חדש. הכורדי קונה אותו.

ביום שלמחרת הכורדי חוזר ואומר למוכר "הכלי הזה פגום. אני מצליח לחתוך איתו רק עץ אחד במשך יום שלם!"

המוכר לוקח את הכלי ניסור ומפעיל אותו כדי לבדוק מה הבעיה. פתאום הכורדי המבולבל פורץ בזמן הבדיקה "מה זה הרעש הזה?!"

ועוד אחד:

בלילה שישי מאוחר, איש שיכור אחד מראה את הבית שלו למספר חברים.

בסלון עמד גונג ענקי. אחד החברים שאל "בשביל מה לעזאזל יש לך גונג בבית?"

האיש השיכור אומר לו "זה לא גונג, זה שעון מדבר"

החבר שואל "איך זה עובד??"

האיש השיכור לוקח פטיש ומתנפל על הגונג בעוצמה מחרישת אוזניים, ולוקח צעד אחורה.

פתאום, מישהו מהצד השני של הקיר צועק "כוס אמק! יבן ז*** מטורף!! זה 3:30 בבוקר!"