Assassin's Creed והחכם הזקן (שלא באמת חכם)
במשחק החדשני ביותר של שנת 2007 מבית יוביסופט, שהפך מאז לטרילוגיה מוצלחת במיוחד, אתם משחקים את אלטאיר, מתנקש אגדי בישראל של ימי הביניים. אלטאיר הוא חלק מכת מיוחדת של מתנקשים הפועלים כנגד מסדר הטמפלרים שמנסה לכבוש את המזרח התיכון במהלך מסעות הצלב שלהם, ואתם תמצאו את עצמכם מסתובבים בירושלים, עכו ודמשק. המשחק התפתח המון מאז הכותר הראשון, ושלא תטעו – יש לנו המון כבוד כלפי הסדרה, שהפכה מטובה למצויינת בכותר השני ולכמעט מושלמת בשלישי. רק דבר אחד מפריע לנו – אל-מועלים ("המורה", בערבית), החכם הזקן שעומד בראש מסדר המתנקשים העוצמתי. אל-מועלים משמש כמקור העיקרי למשימות ההתנקשות שלכם במהלך המשחק. ותיזהרו, כי אתם עלולים להיחשף לספויילרים מאוד גדולים אם לא סיימתם עדיין את המשחק הראשון בסדרה. שחקנים שכבר סיימו את הכותר הראשון יכולים להמשיך לקרוא – לא נגלה דבר וחצי דבר על שאר הסדרה. לשאר הקוראים אנו מציעים לעבור לעמוד הבא. בכל אופן, אל-מועלים שולח אתכם למרדף אחר תפוח גן העדן – כלי אלוהי שמעניק לבעליו שליטה מוחלטת על מוחותיהם של האחרים ושאר כוחות על-טבעיים. אפשר לעשות פחות או יותר הכל בעזרת התפוח הקסום הזה. אל-מועלים מספר לנו שהתפוח שומש על ידי שלל דמויות היסטוריות בשלל אירועים שכולנו מכירים – פתיחת וסגירת ים סוף, במלחמה על טרויה, ואפילו ישו השתמש בו בכדי להפוך מים ליין. כבר בתחילת המשחק, אתם משיגים את אותו תפוח מהטמפלרים ומביאים אותו לאל-מועלים. אלא שאל-מועלים הוא טמפלר בעצמו, ובסוף המשחק אתם מגלים את זה ויוצאים להילחם בו, למרות שהוא מחזיק בכדור מתכת שמעניק לו כוחות אינסופיים.
רגע, מה?
זו לא משימת התאבדות בטוחה? איזה סיכוי יש לכם, לוחמים אנושיים עם חרב, כנגד אנרגיה אינסופית ושליטה מוחית? מסתבר שדי הרבה. אנחנו יכולים רק לנחש שאל-מועלים נפל קורבן לאלצהיימר. כשאתם באים לתקוף אותו במבצר הענקי שלו, מחסלים את השומרים ומגיעים עד אליו, אתם מצליחים ממש לכוון אקדח (או, חרב) לראשו. ומה עושה בנאדם שחייו נמצאים בסכנה מיידית וממשית, אם לאותו אדם יש כוח אלוהי? הוא מקפיא אתכם. ובכן, זה בסדר. ציפינו שהוא יפוצץ אותנו עם פיצוץ גרעיני או יפיל עלינו את הפנתיאון, אבל גם הקפאה זה בסדר. זה אפקטיבי, אנחנו מניחים. כשאנחנו קפואים ולא מסוגלים לזוז הוא יכול לבוא ולחתוך לנו את הצוואר עם חרב. או לחתוך לנו את הרגליים והידיים ולצפות בנו מדממים למוות. או לדקור אותנו עם האצבע עד שנמות מעצבים ושיעמום. הכל הולך. אבל לא. במקום זה, אל-מועלים מחליט שהוא ג'נטלמן נוסח אנגליה, ומשחרר אתכם. "ואז הוא מפוצץ אותנו עם פיצוץ גרעיני?" –לא. הוא נותן לכם להילחם מול כל הטמפלרים שהרגתם בשמו. ואחרי שאתם מנצחים אותם, הוא מקפיא אתכם שוב. "ואז הוא מפו–" –לא! הוא לא מפוצץ אתכם עם פיצוץ גרעיני. הוא… הוא… משכפל את עצמו, במקום להשתמש בתפוח כדי להפריד את האיברים הפנימיים שלכם מהחיצוניים. כמה מקורי ולא יעיל. הוא יוצר שבעה שיכפולים, ולכל אחד מהם יש תפוח אלוהי משל עצמו. הוא גם זורק איזו הערה על איך שהוא נלחם מול אלף גברים, כל אחד מהם טוב יותר מאלטאיר, והרג כל אחד מהם. אנחנו לא יודעים אם זה נכון או שזו הגזמה שחצנית, אבל אנחנו מניחים שלא נותנים סתם לכל אחד להיות ראש מסדר המתנקשים הסודי ביותר בעולם. חוץ מזה, שבעה כפילים, ולכל אחד מהם יש כלי אלוהי רב-עוצמה? איך יש לכם סיכוי, במיוחד כשאתם קפואים?
כי הוא משחרר אתכם, זה איך. הוא משחרר אתכם, מחכה שתהרגו את כל הכפילים שלו או שתפגעו בו, מקפיא אתכם שוב, מעביר הרצאה קטנה על איך הוא חייב לעשות את מה שהוא עושה ועל איך אסור לכם להפריע, ומנסה להרוג אתכם. מנסה – משום מה הוא שיחרר אתכם בפעם השלישית ונתן לכם הזדמנות להרוג אותו. מיותר לציין שהוא מת כשדמעות של דם זולגות על לחייו.
הפתרון
גם אם אל-מועלים ממש רצה להשתעשע איתכם ולתת לכם הרצאה על כוונותיו הטובות והשלום שהוא יביא לעולם, בסופו של דבר הוא היה צריך להרוג אתכם. הוא יכול היה לעשות את זה בכל רגע שהוא רצה, ישר מתחילת המשחק. הוא אפילו לא היה צריך אתכם כדי להרוג את שאר הטמפלרים – הוא יכול היה פשוט להביא אותם אליו (הרי הוא היה טמפלר בעצמו) ולהרוג את כולם באיזו דרך קוסמית, או להשתמש בתפוח כדי לגרום להם לרצוח אחד את השני ולהתאבד כפי שכבר נעשה בעבר. ברצינות, היו לו כוחות אלוהיים, איך אפשר להפסיד ככה? זה פשוט עצוב.
שליחות לא קטלנית
אנחנו בספק אם אתם לא מכירים את העלילה של "שליחות קטלנית", אז לא נלאה אתכם בפרטים ורק נספר לכל חסרי ההשכלה שסדרת הסרטים מספרת על עולם פוסט-אפוקליפטי בעתיד הרחוק של שנות ה-90. הרובוטים שולטים באותו עולם, משום שבני האדם החליטו להעביר את כל השליטה על מתקני הצבא והנשק הצבאי למחשב-על. ולא סתם מחשב-על, אלא אינטיליגנציה מלאכותית מבוססת-רשת בשם סקיינט. בהתחלה, זה נראה היה כמו הפיתרון המושלם, כי בעולם של שליחות קטלנית לאנשים רעים אין אינטרנט.
| אלא שאז 4chan נכנסו לתמונה |
בני האדם הם לא יותר מעכברושי ביוב עבור סקיינט, והוא (היא?) פיתח צבא של רובוטים לחיסולם. לרגע נראה שהאנושות תיכחד לחלוטין, אלא שבחור אחד עלול לשנות את הכל ולהביס את הרובוטים בדרך קסומה כלשהי, וג'ון קונור זה השם המגניב שלו. הרובוטים לא מצליחים למצוא אותו ולהרוג אותו בציר הזמן הנוכחי, אז הם מחליטים לבנות מכונת זמן כדי לחזור לעבר ולהרוג את אמא שלו, על מנת שלא יוכל להיוולד לעולם.אלא שהם בונים מכונה מוגבלת ביותר, עם חוקים טיפשיים, שאחד מהם הוא כנראה "שלושה שימושים בלבד לכל עותק", כאילו מדובר בעותק של ווינדוס וויסטה. חוק מטופש נוסף, שהיינו רוצים להאמין שנובע ממגבלות טכניות, הוא חוק ה"בלי חפצים חדים במכונת הזמן", כי מסופר לנו שנשקים ובעצם כל דבר שאינו אנושי, לא יכול לטייל בזמן. אז איך הרובוטים, שאינם יצורים אנושיים, מטיילים בזמן בכל זאת? הם עוטפים את עצמם ביריעות עור אנושיות, מה שסותם את החור של "למה לא לשלוח פצצה גרעינית כדי להרוג את קונור?", כי פצצות גרעיניות לא עטופות בעור אנושי.
רגע, מה?
למה לא לעטוף פצצה גרעינית בעור אנושי ולשלוח אותה חזרה בזמן? בעצם, הם כבר עשו את זה, אבל למטרה אחרת. בסרט השני, "שליחות קטלנית: יום הדין" ארנולד שוורצנגר יורה פצצות גרעיניות קטנות מהבטן שלו כשהוא מחסל את ה-TX, הרובוטית הקטלנית והחדשנית של הסרט השלישי.
הפתרון
להשתמש בפצצות הגרעיניות נגד קונור כבר בסרט הראשון. אנחנו באמת צריכים לעשות את זה? סקיינט, מחשב העל הסופר-אינטיליגנטי לא יכול היה לחשוב על זה לבד?
אזהרת ספויילר
גם במשחק השני של Assassins creed במקום להרוג את אציו הם החליטו "להילחם כמו גברים" במקום לקרוע לו את האיברים הפנימיים או לפוצץ אותו בפיצוץ גרעיני וגם במשחק השלישי כאשר התפוח בידיו של אציו ולנו נותנים אפשרות להילחם עם התפוח, הכוחות שלו ממש עלובים, במקום להוציא את האיברים הפנימיים של האויבים צריך להפעיל את התפוח כל פעם שאויב מתקרב וללחוץ על התפוח כדי שהם ימותו בדרך קוסמית – זה עלוב..
הפתרון של AC הכי פשוט
כשאתה מתחיל להבין דברים בכוחות עצמך שום השפעה פסיכולוגית לא יכולה לתפוס אותך. לא משנה כמה חזקה וכמה מאמינים יש לה
בקשר לAC
אם אתם שואלים אותי אם היה עדיף לעשות את ה"בוס האחרון" למרות שזה "לא ריאליסטי" הייתי אומר שכן לעשות אותו-הייתי ללא ספק מעדיף משחקיות טובה על פני עלילה קצת פחות הגיונית.
לא שאני מסכים כמובן עם העלילות המצוצות מהאצבע האלה! לתת יותר כסף לתסריטנים!.
סודוקו זה המשחק עם העלילה הכי מגניבה…
אין קיצורי דרך, אין כוחות על…
רק שכל ישר
מה ציפיתם מהמחשב על של סקיינט
המחשב בבית שלי יותר חזק מהמחשבי על של השנה שהוציאו את הסרט…
ומה עם שר הטבעות
הנשרים יכלו להעיף את הטבעת ישר לאש בלי כל המסע הארוך
בכל סרט בסוף
יש את הרע שנמצא לרגע במצב שהוא יכול להרוג את הטוב והוא פשוט נותן איזה מונולוג מפגר ובזמן הזה הטוב אוזר כוחות, מתכנן פגיעה ומנצח…
מטריקס הראשון סמית' מחזיק את ניאו מול רכבת ורוצה שהיא תדרוס אותו במקום להביא לו איזה קליק במפרקת (והוא יכול לשבור קירות עם הידיים אז הוא יכול לשבור לו מפרקת).
ג'יימס בונד – באמת שווה להם לתחקר אותו לא להוציא ממנו כלום ואז סתם להשאיר אותו במעצר ? תהרגו את הממזר !
הארי פוטר – כל סרט יכולים להרוג אותו ובכל סרט יש דבר הזוי שמציל אותו וולדמורט בסרט הרביעי אחד על אחד עם הארי פוטר ועוד 20 חיילים שלו מסביב והוא מצליח לברוח ועוד לתפוס את הגופה של זה שמת ? סדריק נראלי נו באמת…
לשר הטבעות הכינו סרטון שמסכם זאת נפלא!
למי שראה את הסידרת סרטים או קרא את הספרים-
http://www.youtube.com/watch?v=1yqVD0swvWU
אחד הגדולים!
מתוך האתר של –
http://www.howitshouldhaveended.com/
לגבי MW2
אהם… לארצות הברית יש מישהו בצוות של מקרוב שהוא במקרה הבן אדם הכי מבוקש בעולם…
למה לא להרוג אותו לסגור סיפור?
סתם כי ראיתי שהזכירו בתגובות וזה אחד המצחיקים
http://www.youtube.com/watch?v=1VuVRE6BOJc&ob=av3n